八荒 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好八荒10000字作文？那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。以下是任进久写的《八荒》范文；

好八荒作文10000字概况

• 作者：任进久
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分63段叙写
• 更新：2024年05月09日 13时35分

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

那天我走出门口，对天仰望，阳光灿烂得刺眼。心中默数着这是第几次非比寻常的离家。

我不懂对错，但我不想让自己用整个青春年少来接受所谓理所当然的责备，只是以他养了我十年之久为借口。那么好，可以，我哪怕流浪街头，也再不会接受你怜悯的一分一厘。朋友教我做人，誓不低头。哪怕你百万家产，从今往后亦与我无关。但这话始终说得不舒心，亦无底气。

在我走过喧嚣的马路时，看不到几米口中的斑马线。汽车碾过减速带发出的吱喳声，像极妇人歇斯底里的尖叫。就这样漫无目的地走着，走到日落背着夕阳走，影子拉得漫长而灰暗，摇曳得心酸，但我仅剩一点凄凉罢。前面是向北方的路，曾经梦里有着大片龟裂焦灼的黄土地，还有浓厚的温馨的乡土风情。此刻通向它的却是一条条铁轨，散发出阵阵冰冷气息。现实残酷得让人绝望，我在这里蹲下，再也没有气力与勇气往下走。夜幕降临时，庞大的悲哀和孤独突然的涌来，惶恐而无助。在渴望爱情友情亲情的时候，我才发现我的生命已经荒芜得一无所有。原来，会强势的我也并不坚强。

后来终究有了个落脚地，回头想想假若没有他，一直都好面子的我是不会真的满足于脏乱的大街小巷，留宿在公园的座椅吧！？怕是怕是一脚已踏入无法挽回的罪恶深渊中，在那不曾想象的堕落中生活。一切颓废得糜烂。

仍记得那时我翻出冠的电话，用仿徨得颤抖的音色不完整地跟他叙述我的窘境。我不清楚亦记不得他是否了解以及明白我的痛苦，但慌乱的我坐在渐行渐远的公车上看着慢慢褪去的阳光，听着他不曾正经过的言语我却没由来地安定下来。这是友情吗？感觉不到爱情似依赖得轰轰烈烈亦没有亲情般早已融入血液中的不可分离 的黏性，却始终如一的温暖着。于是我在不可想象的季节悲凉前行，庆幸的是，我并不是真的一个人。仿佛一个在冰天雪地里单薄前行的旅人，手里还握着一只火把，为内心的一点信仰感动得无与伦比。

第一次，真的是第一次像一个旅者般借宿于这样偏僻却幽静的乡间人家。房子并不是瓦房，与城市里的高楼并不二般模样，远处青山绿水肥田虫鸣鸟叫，宁静而纷扰的景色铺垫出一个完美的乡土。这里气派而内敛，却远不像他的性格。那个时候我便猜测他怕是无法安定在这寂静之中，或社会或亲友或内心与生俱来的动性，总有这样那样的原因驱使着他与我一般热衷并远走他方。只是想不到那天来得措不及防罢。

还清晰地记得那天夜里他与我说笑的每一幕情景，回忆着并谈论着，像一个旁观者般谈论着青春年间最傻气最幼稚最单纯最戏谑的故事。感慨得老气秋行。像七堇年说的，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感觉上尤为孤独壮烈的记忆。而这是我怀念的，一样渐行渐远再也经不起挥霍的青春。 而在我自我怜悯生命凄惨的时候，他已真正踏上孤独的路途，遗留的真的只剩怀念。

彼时我，仍能记起他们的陪伴。想起有关他们的所有。傻气得一起夜半三更吹水到日出，烟酒肆意得第二天泪眼惺忪却乐此不彼。冠会不明所以地陪我张扬到极点的乱逛一通灯火通明的深夜，只因我在感情中的些许不如意；国宝阿三亮坤啊藤啊歪宁渝羊咩，我们这一群人依然时常畅饮，饮得嚣张叫喊似无旁人。活得越发嚣张肆无忌惮，却只能在凌晨时相互倾诉内心苦闷。累得不堪重负。在享受倾诉快感时再无文雅羞耻可言，一切张狂，粗俗，疯狂愤怒的话语如旧时般尖酸刻薄。我们永远或大喜或大悲，大大咧咧地存在。我们被爱情所扰，却被友情所慰；我们被亲情所困，又被友情所暖。于是我们无所事事得意洋洋地骄傲活着，满心以为，有了群群朋友我无所畏惧。这是年轻得单纯而自大的少年。

最无情的时光漫延到现在已没剩几多悲伤，通通都是因曾年少轻狂满带理想扑向社会却摔得几个大大的跟斗获得的痛苦与愤怒，在发泄不满时又想到了往日种种不公好像老天真的欠了我们一个青春，荒芜了我们的整个世界。不知天高地厚的年岁让梦里的九州真的成了八荒之地，破败残旧。而后再慢慢冷静下来后终于是追悔莫及了。像妹妹她的留言，纯白流年流泻过指间。在我翻过手掌想要凝视青春痕迹大发感叹的时候，我在回眸之间，我突然发现我的世界一片荒凉。

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作者：高中高三学生（5）班 任进久   时间：2024-5-9 13:35