青春的自白

青春的自白_700字

青春没有自以为是的坚强，青春散漫着忧伤，犹如一行无法破译的密码，亦是白驹过隙的一瞬间。

80后的青年们喜欢伤感怀旧，他们喜欢"45°角仰望天空"。其实他们是在自己的青春里寻找属于自己的东西。时光飞逝，岁月如梭，转眼90后爱上了非主流。他们喜欢我行我素，喜欢不走寻常路，我的地盘我做主。有人说，90后的少男少女们是最幸福快乐的。可他们却不知，在这青涩的青春里他们充满了忧伤。

在这无处安放的青春里充满了忧伤，在17岁的季节里选择了错过。那些落在水里的泪随时间的流逝，慢慢蒸发消失。去里没有自以为是的坚强，在那些自以为是的坚强的背后其实隐藏了一颗脆弱的心。90后的年轻一代不善于把自己伪装起来，因为他们拥有悲伤的权利。他们喜欢到处留下自己的痕迹。

有时，喜欢在光明中寻找黑暗，喜欢一个人独自散步旅行，喜欢一个人寻找幸福的北极光。

青春里有些东西错过了就不会再回来，失去了就不会再重来。一切美好的东西都变为了曾经。两条无法相交的平行线终究没有交点，各自向不同的方向延伸，所有的所有都化为乌有。

不是吗？青春很短暂，我们都输不起。谁都不能把青春作为赌注的资本。因为每个人都不够格。青春也很脆弱，正以为这样，才会出现所谓的"非主流"。"非主流"里的文字有着与我们相同的感受，都流露着伤感的情怀。

年少的我们到现在还无法用双手去构造所谓的未来，只不过是凯凯而谈。

鲁迅先生曾经说过一句话："我们做了奴隶还挺高兴。"的确，我们赶上了做非主流的奴隶，我们喜欢独自悲伤，喜欢静静地享受眼前的一切。或许是我们太年轻了吧！想法与现实总是那么格格不入。但在"非主流"的文字里我们学会了成长，领悟到了人生的真谛。

无限的忧伤如洪水般袭卷而来，曾努力地释怀，然而那只是徒劳无获。站在青春的尾巴上，独自闵怀。

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青春的自白_1000字

某年某月某日，我撑着伞走在湿漉漉的石灰地上，汽车不是从身边驶过，我小心翼翼的躲闪着溅起的泥水，有一丝厌烦。然而，我却想不起要去的是哪里，甚至连一个撑伞去过的地方都那么的模糊。

17年了。09年的到来就意味着我已经17岁了。我在这个世界上已经生存了17年。

寒假终是无聊的。乏味的寒假让我的寂寞更加浓。

出于无聊，拿起了书柜里的最小说。这是前几个月的，08年9月的。

还是一样的阳光，一样的空气，和记忆中一样的情节，唯一不同的是我的心情。

当初我是怀着兴奋的心情买下最小说的，那一种求新的心情已不再，只有怀旧的心情。我觉得，这很像我们，一些被园丁修剪得整整齐齐的花丛，我们的好奇心、想象力不再那么浓，因为，它们已经挨抹杀了。此刻的我，只能用怀旧的心情来看这本书正如用怀旧的心情回想以前的幼稚、天真的我们。

"BABY，怎么忘记，怎么放弃那段属于我们的回忆，已经住在心底一直都会记起，我们在一起的雨季……"

我们的回忆是什么？

老实说，我已记不起原来童年的记忆。才17岁就已忘记童年，那么到了年老八十，我看我已经对以前的事情忘记的一干二净了。但是，这是有可能的。现实总是残酷的，他不会依照你的意思去做。你越想记得，就会忘记得越快。（未完）

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青春的自白_1000字

友谊一度被人们评价为最美好的东西，但后的友谊已经被增添了新的色彩，亵渎着我们曾经付出的青春，慢慢的时间淡化友谊的力量，友谊渐渐成为人们怀念过去的一种方式。

我越发敬重父辈们的感情，几位老友几年未见，在街上偶遇，老远就招手示意，握手拥抱，热情洋溢，没有十几分钟你别想让他们分手，在普通的话题，他们也不敢厌倦，有时会让人有感于他们的落伍，"感慨万千"，感慨之余，我们应该反思，反省自己的友谊没有父辈的忠诚。他们的友谊建立在共和国最艰难昏暗的日子，当年的上山下乡，插队，生活的动荡，波折痛苦使他们更加重视这份特殊的友谊。逢年过节，家里的电话不断，但电话几乎全是我爸的，我的极少，而打开电脑，博客信箱，人流不断，接二连三。父亲他们过节不忘小酌两杯，几位老友，挑好日子，总是一句"老地方9点不见不散。"我不知道被抚琴们成为老地方的地方是哪，但那一定是父亲们几十年感情的积淀。一次父亲们聚会。直至深夜未归，父亲不习惯带手机，总是嫌头疼，我们只能在家里干着急，好不容易父亲回来，问清原因，原来是父亲以前的一位矿友的儿子生病，没钱治疗，几位老朋友就帮着捐了一些，父亲忘记留下回家的路费，就走着回家了。父亲在家煤矿里干过苦力，现在生活好了，每当在电视里看见那些漆黑的煤洞，父亲会笑着说，那里才有老朋友，在一旁的我，很不自然的笑了。我想他们的友谊会带到棺材里去，在他们心中的友谊，在不断升华，让我们自愧不如。（未完）

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青春的自白_1200字

青春是美好的，那里有白花盛开的绚丽与芬芳，青春是张扬的，那里有暴风骤雨般的热情与不羁，青春是明媚的，那里有夏日阳光般的灿烂与温暖，但对于我来说，青春是羞涩的，那里有痛与累的阴影。

我不知道步入青春这片天地究竟意味着什么，但我知道在青春这片土地上最应该撒下什么种子——知识。读书对于我这样一个贫穷山村的女孩来说真的很重要，其实我最大的梦想就是希望能有那么一天自己能真正地走出那里，踏入大学之门，就像深山中的鸟儿一样奋力飞向别一片蓝天，去看看外面那五彩缤纷而又精彩的世界。从小爸爸就问我："为什么要读书，而读书又是为了什么？"他说只要我能把这个问题弄明白，我就能真正体会到读书的重要性，虽然现在我知道读书的重要性却还不能真正地体会，或许我只能说："知识能改变命运，所以我要努力地读书，实现我的大学梦，改变自己的命运。"我不知道有多少人能真正地回答出这个问题，或许它并不需要言语或文字去回答，而是要用一生的努力去证明。

我一直都以"除了奋斗我别无选择"这句话作为我的座右铭，我知道为了这句话，我要付出很多，我十四岁就已经步入了高中的殿堂，开始了高中的生活。当还没有步入这片天地的时间，我以为高中无论有多苦、多累，最多就和中考时一样，我相信自己能承受那份苦和累，而当我真正融入高中生活时，才发觉自己以前的想法是多么的幼稚和可笑，或许是受中考的打击和影响，高一的第一学期我真地找不到继续学习的信心，我似乎把中考的那次失败当成了是生命的终点，似乎永远也走不出那片阴影，但我还是想学，因为我还没有实现我的大学梦，可有心无力，我始终沉浸在失败后的痛苦中无法自拔，其实最让我痛苦的是别人那种瞧不起的眼神，每当别人问我在哪里读书时，只要我说出学校的名字，别人就会用另一种态度对我，似乎在这个学校的学生就低人一等似的，曾经我总是害怕别人问我这个问题，害怕去回答，有时甚至刻意去隐瞒，我害怕别人因此瞧不起我。（未完）

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青春的自白_1500字

夜深人静，整个世界变得黯然无光；大地显得一片沉寂，人们大都进入了梦乡，而我却在梦里水乡边摇曳、漂渺……蓦然回首，一切风景依然，现实与梦幻之间总是那么矛盾着，矛盾着，渐渐地淡忘了那些构成生命的乐章。

曾有怀旧的人是喜欢在黑夜的寂静与宽容里，默默地品味忧伤或喜悦，于是便有了那么一些人轻轻的叹息或淡淡的笑容，如一朵只在黑夜里开放的花，总是让人莫名奇妙地顿生出一些无端的感触。

无情感的午夜，默默地品味着苦涩与酸楚，耳朵上的耳罩里传出的永远是没完没了的乐器敲打。

时光真疯狂/我一路执迷与匆忙/依稀悲伤/来不及遗忘/只有诗风将她埋葬……

我喜欢写字，常用笨拙的文字记录生活的点滴，那些有时快乐有时忧伤的记忆总是被我雪藏在这些文字中。

大风声/像没发生/太多的记忆/又怎样我的手/怕你说/那些被风吹起的日子/在深夜收紧我的心……

乐曲如风，而我则像只在风中飘零的落叶，在孤寂的风中落叶纷飞，心中满是无言的惆怅，在梦中吟唱逝去的时光，我却摸不到风吹来的方向。

每天的太阳都在我的手中流淌，走得静悄悄的，当我努力地回忆时，却连一点儿痕迹也没有，于是开始痛恨起起它的残酷来，每天对着书本上黑压压的文字，我发呆、茫然，在现实中蒙避了自己。

"青春是一道明媚的忧伤。"一些青春明亮但孤单的孩子演绎着伤感的青春。有时候我会想起青春停泊的地方/阳光灿烂的年代他们曾静静地流淌/如今我又再想起他们的时候/却不知它们是否依然在开放……

想起这些文字，我不禁让人觉得伤感，在某个空间也同样有一个很容易受伤、爱哭泣的孩子，那么没有冬天，我们拿它当作春天好不好？但偶尔也认为他还是有很要好的哥儿们，他的不快有人懂、有人知，而对于我，我不知道……

开QQ时，好友把网名该成了死心秋叶，开始也有准备改，但是后来还是觉得"淡淡风"挺好的，"梨花院落溶溶赶时月，柳絮池塘淡淡风。"溶溶月、淡淡风，满树花香飘万里，却始终有散去的一刻。今天过了就是明天，风过了就无痕了……它的隐藏消失就如同水滴落在地上，没有留下任何的痕迹，但大地知道它已来过，不是吗？也许，这就是"风吹水落无痕"吧？（未完）

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青春的自白_1500字

你曾经有梦见自己在平稳的走着路忽然踩进一个黑色的空洞吗？

无声起伏的黑色巨浪，在空洞里爆发出沉没的力量。

你曾经有在心痛到撕心裂肺的时候，在人群里笑得最大声的白痴行为吗？

总是握着一跟树枝，想像它是一条船，飘荡在大海里，随时都有死亡的可能。

视界里拉动出曾经记忆里最动人的画面。

又是什么？

青春的成长，是一个持续疼痛的过程，在生命的每一站里，我们各自相爱，各自精彩，繁华皆背景，红颜绽放，正是时候，成长的伤教会我隐伤和浅笑。

有时候一个人选择了行走，行走并不是因为寂寞，仅仅是因为听到了心底的声音和呐喊，幸福就在不远的前方，只要我们一起努力就在前方，在情爱里，没从来有相同的痛苦和相同的快乐，上帝既仁慈，也残忍，痛苦和快乐，都会随着岁月变的越来越轻盈，不再有的是从前的从前，世界上并未有未完的故事，有的只是未死的心。

每个人都是一个国王，在自己的世届里飞扬跋扈，当一切静下来的时候，只有自己懂自己其实并不那么的精彩，或许我们注定了不能逃过这些悲伤，就算是多么的惶恐不安，也无法弥补褪色的瑰丽，浮躁的思虑，让我们眷恋着不愿揭穿的温柔，执着倔强的抬起头，想寻找某种归宿，就算人来人往是多么的吵闹。也终不能带我们走出内心底的召唤，因为另一个自己的不舍得和胆怯。影响我们的一切，所谓的所谓，也不过只是敷衍。

关掉音乐，静静的想自己的一切，就为了这点温柔我活的像个囚犯，在监狱里挣扎了许久，才甘心承认自己错了许久。次日，当我仰望天空吮吸着新鲜的空气，用心感受身边的一切，才知道自己活着是用来享受这些。倘若失落了，可以用其他的来填补，或许不会那么有效，或许没那么好，自己用自己的方式，把所有的故事，统统以一种方式来结束。我用我的文字，用我的态度，来对待每一个细小的部分。就像朱德庸的讽刺漫画里的一个主角，曾经不可一世到最后，失去了金钱、亲情、友情、爱情，那是后他仰天长哮的绝对上帝对他不公平。上帝安静的对他说了句：“你得到了人生。”

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青春的自白_1000字

你可知道，青春是什么？ ————题记

青春是十六岁的你在生日蛋糕前，在众人的催促下，许下愿望，期盼早点过二十岁的生日。那样就可以考上理想的大学，就可以和最喜欢的人在一起。然后二十岁的你同样坐在生日蛋糕前，在一片烛光中看到十六岁的你虔诚而单纯的表情。你无奈地叹息，一口气吹灭了所有蜡烛，一个人在黑暗中，在心里，为自己唱一首孤独的生日歌。

青春是你拿着数码相机对着开得热烈的木棉树一片狂拍，在大脑里假想自己是一名自由的摄影师，为人们所追捧。在心里为木棉作了一首又一首的颂歌，兴奋得不知所措。但某天你骑着单车路过木棉树，地上是凌乱的木棉花。你表情木然地骑过，任凭车轮碾过那些花儿，留下血一般的印记。

青春是你终于可以拖着坏掉的单车，在路人的注视中走一段很远的路，寻找一个修理单车的车摊。你的表情很自然，轻松地看着路边的风景，再吹一两声口哨。你终于不必在行人的注视下脸红了，终于可以一个人寻找车摊，而不是记得想哭。终于可以独自长大，坚强地成长。

青春是中午时你坐在开亮灯的教室里，外面狂风暴雨，阴森恐怖。你的斜对面一对情侣拥抱着，以一种依靠的姿势。你表情漠然，眼睛紧紧地盯住课本，其实内心乱极了，为这场暴雨，也为这对不合时宜的情侣。雨小一点之后，你收拾好书包走出教室，沿着湿漉漉的楼梯慢慢地走。却在穿过操场时遇见了那对情侣中的男生，他打着伞和你往同样的方向走去。他微笑着和你打招呼，告诉你他要去给女朋友买便当。你漫不经心地应着，心里一阵阵酸涩。谁也不知道，你曾经偷偷的喜欢过这个男生。（未完）

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青春的自白_1000字

如果时间好似轻浅的流质般，向四面八方扩散开去，一直漫延到灵魂骨子里的尘埃深处的话，那么青春便是一道永不停工的停水线，生产出我们不为人知的未来

我15岁，刚好和青春撞了个满怀。我问姐姐，青春是什么，她说青春无意间坠入凡间的天使，既而消失不见，那些过去的片段都被恶魔所带走，然后演变成为成熟。

我黯然。

那天弟弟跑过来问我，“青春是什么？”我楞了一下，似乎自己正处于青春的尾巴，呵，青春的尾巴。或许是我太过悲观吧，或许我已“看破红尘”，更或许是我成熟太早，没享受过青春的愉悦，就提早享受了现实的无情，青春对我来说仅仅就是丢掉所有回忆，只留下教训罢了。

我恨你，我的青春。

青春如同壁虎漫步般自由，但常常由于吃多了蚊子胃痛。

我知道姐姐受过伤所以希望我的青春能够更循规守距的一点点走完，即使保守，但也足够圆满。

“既然青春不自由，那就18岁以后吧。”我对自己说

我默然。

你知道青春是什么吗？青春就好象摇曳于空气中，随着一阵风就会飘散，零落，流逝，青春是不值得信赖的。也许，青春是一首歌，被人们唱者唱着就淡忘了，最后只剩下那些弥留不愿归去的尾音，在记忆中寻找遗失的音调，在现实嗅到曾经的味道。

所以，弟弟，听姐姐一句劝吧，青春不要全情投入，而要有所保留。（未完）

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青春的自白_1500字

摊开一堆雪白的纸，见这如刚出浴般美人的玉雪肌肤，不忍自己手中那凡俗的笔，一落就玷污了它。正如一滩清水，水晶一般，洗墨砚时，总不忍掉下去，但掉了一滴，在水下晕开了，便是艺术了。

在小时代里，都有一个小小的自我，都是以自我为中心告诉的旋转着。像极了一个仅有骨架的舞蹈演员

，提着花开的群摆，在舞台中心，自兀地踮着脚跳着孤单芭蕾，并且，是以圆规式的方法进行着。然后走近一看了，发现她不仅面无表情，而且连脸都没有，此时，便冷汗淋淋了……着是无数次的梦境，抑或真实，抑或迷离。但我总记着。我们人，也便是这样的。

现代社会中，我都是闭着眼睛，捂着耳朵生活的。或着，干脆跳进几本穿越古代的小说里，埋了自己，或者青春并不知情，总是被我这么的伤害着，遗忘着，并且仗着它，可以肆意地挥霍，像某纨绔子弟前世和钱有仇似的，拼命地花钱。

十八岁的年纪，却如此苍老，嘴角少有快意的笑只是紧张的忙着动着那机械式的规律，奔跑于这边那边两地。但街道上的，马路上的，公园旁的身影，总是厚着脸皮的重复着，主旋律是忙碌，而副歌则是忙里偷闲。也许，在早晨的抑或是傍晚的大冬日里，总把围巾饶自己的脖子裹好几圈再在前面打个结，那厚实的手臂像大腿那么粗，整个人鼓的像只气球，似乎轻轻一提，就能飞上天了。

什么时候，自行车前挡着辆黑色汽车，黑的发亮，那排气管大口大口地喷着白色的大朵大朵雾气，吞噬这个世界，像喝咖啡前往杯里家的那些奶精，太浓密的纯白色自然的流入那苦涩的味道。真想一口吞了它，可是转念间又觉得这像《西游记》里，妖怪来了，随之也附和迩来的那团团烟雾。于是一笑了之，从那车旁的缝隙钻了出去。

觉得十八岁的年纪并不像花，且不可能完全绽放的。过去的，我想，也只能是想想的，回忆的入口，不知。那么从何而入呢？未来的，是不可遥期的渺茫，看不清下秒的状态。为有现在，才是最真实，我真正存在的时段。只得在这儿呼吸，思想，萌发……（未完）

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