为了忘却的纪念

为了忘却的纪念_1000字

为了忘却的纪念，即使明日天寒地冻，路远马亡……

——七堇年

有人说，人的离别是为了等待下一次的相遇。其实，我从来都不曾考虑过这些事情。

毕竟他们真的太遥远，太遥远，远到自己都觉得自己触碰不到他们；远到我不愿意去相信还有几个月便要分别；远到我不敢去想自己离最后期限所剩的路途。

其实我很害怕分别，它那种我不愿意去触及的区域，因为每次只要一想到，心便会纠在一起的疼，那么真切，那么哀伤，好像刹那间就能流出眼泪一样。

这些天，班上特别流行写同学录，我在奋力找同学写的时候就听到死党在身边开玩笑说：“诶，要是哪天，你拿起同学录来，却不记得他是谁，然后拼命想，拼命想，像你这样的记忆力，会不会想到大脑衰竭也想不到是谁啊？”然后身边的朋友都在笑，很没心没肺的那种，有人帮腔说：“诶，对哦！我还是不写好了，免得你到时候……”或者是：“你要是会不记得我，你就死定了，老子不扒了你的皮才怪！”这类玩笑多过真心的话，我只是突然听到小T说：“这样，是不是很悲哀啊？”……

于是我一个下午都在想这个句子。是不是很悲哀？是不是很悲哀？是吧。肯定的语气。这样奋力的想在别人的生命中留下一个小小的痕迹，可是连一点挽回的机会都没有，就这样任凭他们忘记，让他们把所有的曾经发生过的一切都顺着阳光的脚步撒满生命中的每一个角落，可独独没有自己的存在。那些曾经一起嬉戏的课间，那张曾经一块学习的课桌，和那个一起笑闹的午后，都被自己慢慢慢慢的遗失在了岁月之中，蒙上了一层厚厚的尘埃。那些费尽心机，却依旧想不起的年少。还有类似“放心好了，我这辈子都会记着你的啦！”这类苍白但甜腻的承诺。而我宁愿去相信他们真的真的会记住我一辈子！（未完）

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为了忘却的纪念_500字

2007年7月22日夜间，其实已经是接近凌晨，心情异常繁杂，总是想睡觉却醒着，是我为未谋面的儿子祈祷或者终结之送行。他将于次日被引产。 心情沉重啊。 我异常的心情非常的糟糕。老实说，被一个无形的世俗笼罩着。 前妻在QQ里聊天无意中提起今年末还要给她点钱，而我这个可怜的房奴，压根儿就没有想到挣钱到了三十四岁，还是负翁。 我时常忘记自己的年龄，我的伤害来源于曾经的不屑。在别的女人眼里，我是一部二手车，罪有应得，只有我自己知道，我想的是什么，要得是什么。 领导都说我的人品有问题。 记不清楚，同事们会对我如何说，因为他们在我面前缄默，都不可肯揭去伤疤，怕我忘记了痛。 这是一个无形的道德审判庭。而我高贵的人格一夜之间荡然无存。甚至有人劝我说，其实可以一样挺起胸脯做人，可是如何我却诚惶诚恐。 我在免费地出售自己的一切，包括生命、财产、爱情和精液，但一切都是因为这个即将被引产的儿子惹出来的风波。 我被谈话，说是要选择沉沦或者崛起，说是如果要崛起还有机会，只要不放弃前面的婚姻。 可是我又能如何有能力自我选择呢。 2 被迫一纸协议的离婚，因为我糊涂突然从一个家庭走出，变成单身的派对，我有点阴险地提醒自己

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为了忘却的纪念_900字

人生天地间，若白驹过隙，忽然而已。时间的流痕总是淡淡的没有痕迹。岁月的年轮总是轻轻的画着圈没有踪影。我知道我不是一个很好的记录者，我却比任何人都喜欢回首来时的路，我不断的回首，伫足，然而时光仍然轰轰烈烈义无返顾的弃我远去，只留下茫然不知所措的我还停留在原地。一个人总得走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，当熟识的人或者事物逐渐飘渺远去逐渐朦胧模糊逐渐破碎的时候，我却总是情不自禁的捧着冰冷刺骨的碎片泪流满面，我像一个彷徨无助的孩子大声哭泣。尽管如此我却不喜欢怀旧。当一个人常常怀旧的时候，就表示他已经老了。其实我也并不年轻，现在的我不爱怀旧不是拒绝成长而是我早已是个老去的孩子，青丝也早已变成白发。如果回忆像钢铁般坚固，那么我是该庆幸还是悲伤呢？

仿佛中，一晃神，一转眼，忙忙碌碌而又自然而然，一年的光阴就已老去。这时候我常微笑着说：我们常以为我们还停留在时光的原处，而其实我们却早已被时光的洪流卷走了。我们像一群在黑暗中迷路的孩子，在看不见光明的时候，渐渐淡化了友谊，像一杯清香的茶，即便再甘甜也会到淡而无味的时候。只有在寂寞的时候才会想起生命中的擦肩而过懂得每一个人的笑脸。像是一种习惯，每当我想起他们的时候，我的脸上也会带着淡淡的落寞的笑容。可是到最后，曾经出现在我们生命中的那些笑容如雾般消逝，逐渐在我心中汇流成一条湍急的河，无法泅渡。而那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。风吹起如花般的流年，悲伤的河流上倒映着那些摇摇晃晃的笑容。而我却仍在惶惶不可终日里，虔诚的等待着幸福的泅渡。（未完）

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为了忘却的纪念_1500字

突然想起小时候的事，本来要写篇文章赞美一番的，却发现无词可写。我的童年，并非金色的，也没有太多欢乐。摘出一些小事，竟都带着灰色的沉重。最后只好照实写来，再品，似乎多了些值得思考的东西。

启蒙教育

这是个新名词，被广泛用于我们这一代孩子身上。我的启蒙教育比较普通，基本上是识字，背诗。对我来说还不是太苦，因为我比较喜欢看书，但一个四五岁的小孩看那些“奇形怪状”的文字显然没有堆沙子，荡秋千那么好玩。所以还是很不情愿的。

后来看了一篇报道，才知道自己已属幸运。报道说一位父亲教育他的儿子，天文地理，文学历史都让孩子背，甚至3岁就开始教解方程。这是从小培养天才，不过想来那孩子不会好受。以后每次想起这事，都暗暗庆幸自己没有如此遭遇。

至今觉得启蒙教育是个罪过，尚在幼年的孩子就背上了一层枷锁，短短几年能够真正轻松的时光，还是被硬塞了些负担。心里有点恨恨的。

到入小学我才发现，虽然恨启蒙教育，但它还是很有用的。六七岁的小脑瓜被灌输了“前途”这般伟大的东西，上个重点小学自然是迈向成功第一步。直到现在也没弄明白，明明一般大的孩子，在一起玩得挺好，怎么就给生生分出了三六九等？那个叫考试的东西，莫非真有这般威力？

一看试卷，便知重点小学的大门不是向我这号人敞开的。至今对那考卷上第一题记得清清楚楚：填出所缺数字

2 4 6 8 （ ）（ ） 。总觉得没上小学的孩子就要学这种“高难度”题目，明摆着摧残人嘛。当然结果可想而知，我得到了读书生涯中第一个也是唯一一个零分。六岁的心理承受能力自是不能与现在见多了挫折的十三岁相比，最后回家哭了一阵，抱着“我是弱智”的想法进了不用考试的普通小学。

即使在普通小学，我还是弱智级的人物。其他孩子都提前会了汉语拼音，只有我得从头开始学。这才明白了学前教育的好处，对那个一心想培养天才的父亲，也更理解了些。

家长是不希望我落在人后的，于是开始带着我提前自学，美其名曰“笨鸟先飞”。我学的是据说将来能够拉开差距的数学，大约一二年级的样子，就开始在多位数乘除法上纠缠。父亲把算法教给我，然后就在桌旁忙自己的事，我则要把那些多得一看就头晕的习题做完。（未完）

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为了忘却的纪念_900字

3月5日•雷锋的纪念日。

翻日历时才想起今天是雷锋纪念日，向同学寻求一下确认，哪知得到的是这样的回答：

“雷锋的纪念日？不知道。”

“雷锋的纪念日？是吗？噢，差不多吧，不太清楚噢。”

我的心一下凉了半截。是不是他们会觉得我这样就很傻呢？还雷锋叔叔呢，哪路子明星啊？现在要追求就是周杰伦，林静茹……雷锋？后面排着去吧，还不一定排得上呢。也曾听说一大牌明星在某访谈节目中竟然不识雷锋，反问主持人他会唱歌吗。这样的回答让许多人不得不汗颜。

那个感动了几代人，那个做了好事不留名，那个全心全意为人民服务的雷锋，就是这样消失在了我们的眼前，渐行渐远……只是还有谁会记得有一个人“出差一千里，好事做了一火车”，谁还有知道“庚伢子

”又是谁。只是依稀在那远方，仿若有一个身影显现，显出几分苍凉……

3月12日•植树节

“哇噻，植物节喽！”我如同孩子般向同桌通布道。

“嗯，那怎么样？”，同桌用他带着疲倦的嗓音回答。

“噢，没事，随便说说。”

记得小时候，每逢植树节，学校会组织我们上山种树。那时我们会兴奋的一夜睡不着，起个大早，带着小铁锹。把自己的小树苗种好还要嘴里念念叨叨的，“小树苗啊，你可是要快快长大噢！”临走前心里还会想着下次什么时候来看看它，如同照顾自己的孩子般。（未完）

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为了忘却的纪念_900字

梦醒，物非，我没有一丝心慌，望着眼前的景象，或许不比从前，但又想到今天是纪念日，纪念那个应忘却的日子，心里似乎还是空空的。

为了忘却它，我的心被反反复复折腾了好几次；为了忘却它，我的梦被混混噩噩惊醒了好几次；为了忘却它，我的头脑被断断续续慌乱了好几次。

那个不想记忆，不想拥有回想的日子。

而此刻，我却从容地点上一支蜡烛，置于窗前，默默地守在这儿，心里念着：你应该走远了。

大概在六年前的今天，有一个灵魂，孤孤单单地在我眼前升上了天，却有依依不舍地回望人间。她的肉体仍血肉模糊地躺在那辆横冲直撞的车辆的轮胎下。耳边仍回荡着她刚刚说笑时欢快的声音。这一刻，她却在我眼前消失了，没有一丝停歇，没有一丝犹豫，顺从地跟着死神走了。

我呆呆地愣在原处，目光没有了往日的明亮，傻傻地注视着那个从车上走下来的司机，一脸慌乱，一脸害怕，他似乎感觉有些措手不及，然而他却没有注意到，有一双直勾勾的眼睛正着他流淌着泪水。

也许是受惊过度吧！好像后来的事也不那么清晰了。有好几天，我都感觉神志不清了，便静静地躺在床上休息。无论是睁眼，还是闭眼，她那温暖的笑容都在我眼前晃呀，晃呀，晃得我心痛，心酸，也许那几天，我都是在泪水中度过的吧！（未完）

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