我要快乐的青春 9500字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好我要快乐的青春9500字作文？我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。以下是丁雨写的《我要快乐的青春》范文；
好我要快乐的青春作文9500字概况
- 作者：丁雨
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分127段叙写
- 更新：2023年01月17日 01时23分
我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。
我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
“……”
一个人去湖边走了走，微风吹来，清醒很多。
难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的我是被遗忘放逐到这个世界的流浪者。我害怕孤单，所以总觉得会被丢弃。过去的生活就像一个巨大的圈子牢牢套紧我，却似乎又无视我的存在。一直尝试着努力逃出这个怪圈子，可后来我才发现无论怎么逃，也是逃不出命运的，逃不出很多原本心里就设下的预想。
忘了从何时起，年少的我开始叛逆，决定开始非一般的生活。我努力制造着属于自己的独特，最初的目的是什么，伪装太久的我再也看不清。或许只是希望得到更多的关注，希望有人可以真正关心我，懂得我。或许只是因为内心的使然，不自觉开始追求属于自己的个性，或许不是这些或许，我只是喜欢张扬，只是单纯愿意过一种生活，名字叫做非主流。
然而，我错了。
很长一段时间，我是被囚禁在悲伤中的，不知是从哪儿来的巨大力量，竟让我无法自拔。也曾向朋友倾诉，我忘不了那些伤心往事那些伤害我的人我永远忘不掉。朋友只是哦了一声，一副漫不经心的样子。那时我才发现每个人都是单独的个体，谁也无法完全体会到你的心酸或快乐。没错，除了你自己，谁都无法完全了解。
甚至是，你自己都无法了解。
开始陷入无限难过的循环之中。
朋友对我敷衍的态度，老师对我不屑的眼神，爸爸妈妈背对我我的叹息声，一点一点的放大，一点一点的吞噬我的心灵，原本内心燃起的希望，一点点的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成绩不够好，也没什么艺术特长，就连唯一拿手的写作也常被人讥笑成矫揉造作。我就像一粒尘埃，固然是确确实实的存在，但却不被人注意，缺少了我，一切都会照常进行，没有谁会觉得心缺了一角，这个世界有什么变化。如果，我甘于这样也就罢了，可我却深深的不服，我不懂为什么这个世界对我如此不公，别人没有的，我没有;别人有的，我也没有。上帝把我遗忘了，人们都把我遗忘了！
杜丽在痛失首金后，经历了四天的落寞，终于在第二个赛场上证明了自己。可是我呢？无论在哪个赛场，我都是个失败者，我所能得到的，只是一些轻视的目光和鄙夷的言语。朋友劝我别总这样，没有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是这样，你们一个个都不在乎我了
----我的喜怒哀乐，你们真的明白么？
在日记里不断地哭诉，不断地幻想，不断的进入那些以我为主角的梦境之中。梦做得太多了，以至于后来都分不清现实和梦境。残酷的现实让我疑惑那些美丽的难道真的不存在吗？
其实，我并不期待施舍和怜悯。
我要的，只是你们的相信。
这种青春，算得上小四所说的“明媚的忧伤”吗？其实，我并不想这样，我不想整天沉浸在自己的小悲伤中，我也想要快乐，也想要成为别人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要发生过，因为那些事情即使现在已成为回忆，可是疤痕却始终挥之不去，再高明的医生也会对此束手无策。我也多么渴望能够被人记住，被人理解，但我却没有快乐，没有被记住过的曾经。我开始恨一些人，开始伪装，开始无病呻吟。或许后来快乐也曾敲响我的心门，我却将其拒之门外。无限的难过，只抱怨为什么没有只手拉我出这深渊，只是不断怨天尤人为什么阳光不来到我身旁呢？我恨这个世界，我恨所有幸福的人。
有时我也明白，这样不好。
可是，我该如何阻止这样的事发生呢？
心早已死去，该如何让将他唤醒。
我已经被一些东西禁锢住了，我愤愤的说：是生活把我禁锢了！
然而，我又错了。
直到有一天，被同桌问起“如果你快死了，那么在这最后一天会做那些事呢？”我想了想，叹口气说：“也许我会原谅我所恨的人吧。因为那时一切都不重要了吧。”真奇怪，应该是心中的恨和不快乐太多了吧，所以才会说出这个答案。
“那么，人活着时那些所爱的所恨的有什么意义呢，最终都会成为不重要的回忆罢了？”
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难道，是我错了吗？
我只是一次又一次地试图证明自己，然后一次又一次的
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