一些点点滴滴的回忆 9000字

文章摘要：回忆作文9000字:怎么写好一些点点滴滴的回忆9000字作文？>今年的冬天真冷。真的。我的手微微的疼痛。我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。以下是董配文写的《一些点点滴滴的回忆》范文；

好一些点点滴滴的回忆作文9000字概况

• 作者：董配文
• 班级：高中高三
• 字数：9000字作文
• 体裁：
• 段落：分113段叙写
• 更新：2021年01月09日 07时06分

>今年的冬天真冷。真的。我的手微微的疼痛。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

我第一次来济南时，对它的印象很差，感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到：济南，和我的想象差了好远，一个比我们县城繁华的城市，到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了，傻傻的站在济南繁华的街头，漠然的接受着这一切。我从未离开过家，但我不是一个娇生惯养的女孩，我懂得自己该如何溶进陌生的环境，我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸，因为他说过：我不溺爱你，但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅，我不知道在哪天哪个瞬间开始说它，或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事，她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑，然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网，挂上Q，不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉，然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次，小朱照常来叫我去睡觉，我说你先回吧，我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回，我等你。

我遇到的人是特工，我们聊了好久，我忘记了时间，等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外，才突然发现济南的夜真的很冷，我孤独的坐了整整一个晚上。后来，小朱抱着我对我说：以后别去上网了，看到你每次下线后不说话，总是那么忧伤的看着某个方向，显得那么迷茫，我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇，没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我，没有锁上寝室的门，灯也开了整个晚上，听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些，她只是安慰我，把温暖给我了。

>她和他，还有他们。

小朱是一个娇小的女孩，让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子，让人看了就想起大山。十几个小时的汽车，他紧紧的握住小朱的手，为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过，从她发白的脸上可以看出。我强忍着，没有告诉任何人我也晕车，我也难过。

小朱的手又肿了起来，在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖，我说我是太阳，永远是那么的热，然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子，我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中，我都需要好多爱，可是从来没有人给过我。我是一个孩子，一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见，总在一瞬间。

赵薇要来济南，我听到这个消息很激动，她是我唯一的偶像，我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到，我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台，我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的，我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越，我在现实中早已混乱的认为我们是朋友，所以我想相见不如不见。

>日记，日记。

这些天总是在群里聊天， 不去码字，不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了，这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独，如同以前在友谊群里的感觉，这不是我想要的幸福，我怕这次再轮回一次：热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福，因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子，我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记，我要让日记的每篇文章都有回帖，不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口，我是谁？我有什么本事说这句话？不管怎样说了出来我就必须去做，不管成功与否。我每天泡在日记，不段的刷新，发现帖子就回。我现在是一个水手，虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累，真的，心累。我想也许有一天，当我消失在茫茫人海中，会有人无意中提起我，这样我就满足了。

>我只是一个孩子，真的，一个孩子。

pS：好久没写文了，真的很想写点什么，虽然我的文已经越来越糟糕。

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作者：高中高三学生（7）班 董配文   时间：2021-1-9 07:06