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追忆 10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好追忆10000字作文?奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。以下是卢常妙写的《追忆》范文;

好追忆作文10000字概况

  • 作者:卢常妙
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分57段叙写
  • 更新:2021年07月24日 03时40分

奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活特节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活。弟弟的父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己的翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活特节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪。

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活弟弟父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟在奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪。

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活。弟弟的父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己的翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟在奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活特节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活。弟弟的父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己的翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活特节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪。

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活弟弟父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟在奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪。

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活。弟弟的父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己的翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟在奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘奶奶走的很仓促,没来的及再看我最后一眼。纵使我哭的再厉害,她也不会回来了……也许,她去的地方听不见我的哭声。

今天是二十四节气中的立冬,早上走在大街上,看着稀稀散散的路人,不觉一阵寒意袭来。入冬了,该从柜子里把棉被翻出来了。若是从前,奶奶早早地就会准备好这些,一个阳光温暖的早晨,在屋后的小操场上拉一根长绳,然后把棉被晾在上面。被晒过的棉被有一种阳光的味道,温暖了我整个冬季的梦。自小我就对棉被有着特别的依恋,仿佛童年的大部分时间我是在棉被里度过的。不用奇怪,因为我是个自小就懂得享受的人。寒冬,懒懒的睡在被窝里看电视剧是最惬意的事了。直到现在,我还是愿意过这样的生活,我恨不得自己变成一只熊,然后找一张舒服的床,裹着棉被――冬眠。任凭窗外寒风呼咧,我却能够有一个属于自己的温暖世界。然而,今年冬天,我仍然盖着棉被,但是棉被少了阳光的味道,我的梦里也变的寒风呼咧了……

今天穿了一件厚毛线衣出门。衣服是上星期在大商场买的,两百多块钱。若是从前买这些衣服,我总是骗着奶奶说不贵,因为奶奶是个生活特节俭的人。生活在二十一世纪的老人总是说旧社会的生活有多么苦,赚钱有多么不容易。小时侯我总是在一旁仔细地听她讲,长大以后就觉得有些不耐烦了,可是她只要有机会就会唠叨。有的时候我会想,奶奶老了,大概是感到寂寞了。有的时候我也会心疼她,却又用责备的语气对她说:“赚这么多钱干嘛?也该学着享享清福了。”她只是笑着许久不做回答。其实我知道,钱是留着给我和弟弟的。

突然想抬头望一望天空,因为有人说死去的人的灵魂会在天空中看着你。我想,如果着是真的,奶奶现在一定正对着我笑着,像以前一样的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我冲着天空微笑希望她能够看见;我每天都会想她,想着想着不觉地流泪,希望她能够看见;我可以独自一个人生活在这个城市里,我还和从前一样的快乐,希望她能够看见。

很久没去墓地陪她说话了,大概她已经想好了一大堆话等着见面的时候对我说,她大概感到寂寞了……

墓地终究是个寒冷的地方,那里住着许多沉默了的灵魂,守着各自的那块大理石碑,静静地躺在这里等着亲朋好友的问候。奶奶也在等着。也许,我早该去看她的了。寒风呼咧,我不禁打了一个寒颤,不知道她住的地方会有这么冷吗?我把身上的毛衣裹的更严实了。奶奶像我这么大的时候,冬天只有一件薄单衣穿,还打着赤脚,这是她生前告诉我的。无法想象这会是个怎样的冬天。那时候他每天都会出去捡一箩筐的干柴回家,然后再背一筐的白萝卜到河边去洗。听她讲这些事的时候,我总是用一种崇敬的目光看着她。或许,奶奶现在正背着箩筐,打着赤脚,在一条两边都耸着树木的小路上走着,一身薄薄的单衣和一样寒冷的北风,或许现在她才是快乐的,但我却心疼的想流泪

真正的快乐。我想,自从奶奶生了我爸和另外三个儿女之后,她就失掉了属于她自己的真正的快乐。奶奶从前也是一个漂亮的姑娘,我是在奶奶过世后才看到了她年轻时的相片。工作、生活把她劳累的搭伴辈子深深的写在了她的皱纹里,让我看了有些难过。大概只是在儿女结婚还有我和弟弟诞生于世时,她才感到过一阵欣慰。剩下的,就只是劳累。就连她临终前的一天,她还忙着煲了鸡汤送给住校的弟弟喝。上半辈子他快乐着自己的快乐,下半辈子她快乐着我们的快乐。

住校的表弟是我们兄弟4个当中最小的一个,我是老大。因为很多原因,我们两个都跟着奶奶生活。弟弟的父亲几年前死于肺癌,那时候他还小,追悼会上他没有哭。之后小姑就在外四处奔走赚钱,把弟弟留在了奶奶家寄养。那时候,我不喜欢和他说话,奶奶总劝我对他好点,因为他确实有点怕我,像老鼠怕猫那样。弟弟的身世让他倍受奶奶的关爱,奶奶总爱看着他吃完满满一大碗的饭,然后笑着问:“好吃吗,还要吗?”我总能感受到一个老人对一个孩子的细致的爱护,让我不觉想到眼前的这个慈祥的老人也是在这样的环境下长大的吗?从前看过一篇写天使的文章:没一个天使都在照顾小天使成长过程中,慢慢地脱落了自己的翅膀,当小天使羽翼丰满即将飞走的时候,天使却再也不能飞翔,只好守望着她的小天使渐渐消失在远方……奶奶也许就是一个脱落了翅膀的天使,等待着我们飞走的一天。可是,她没有等到这一天……

弟弟在奶奶的追悼会上哭了,撕心裂肺的声音刺穿了我的耳膜,划破了我的心,一点一点的碎在了眼泪里。我和欣慰他哭了,双眼模糊地望着那张早已习惯了的慈祥的她的脸,我想他不会忘

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作者:高中高三学生(1)班 卢常妙   时间:2021-7-24 03:40

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