我所无法抵达的别离 10000字
文章摘要:高中作文10000字:怎么写好我所无法抵达的别离10000字作文?我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。原来一切的开始,都多少会有自己一厢情愿的误会。错失的时间,得到的时间。如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。客观上来说,这一切没有对与错。以下是赵欷西写的《我所无法抵达的别离》范文;
好我所无法抵达的别离作文10000字概况
- 作者:赵欷西
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分127段叙写
- 更新:2021年02月04日 17时06分
我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。
错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
看来我想的真是时候,都是在看起来值得想念的时刻想念。
榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
我很闲,很容易被感动。这是原因和结果。
想见他们的时候,他们都看起来比较忙,但还是有一部分见到了。欣慰也有一丝失落。
当我忽然有一天意识到生命中有一些东西是很重要的时候,其实我觉得自己已经在很重要的时刻把他们忽略掉了。
当我想转身找到他们,真的有些困难,不是之于他们或者时间什么的变换,而是我自己的内心的想法。
这样的想法有时候是障碍,让人难以逾越,所幸意识到这些的重要为时不晚。
慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
看着现在的两个人,我和Y,我偷偷想,生活真是荒诞的很。可惜现在才明白,我们以前自以为聪明的选择其实便是荒诞之下更加荒诞的离奇,应该是这样的:我躲在远处,现在我走过来,对Y说:“你好,再见。”然后,我以为我们就是那么的靠近过,并且从来没有在浓烈的阳光下遇见。因为这绝不是偶然。偶然的是,我想法在漫长的成长中被消磨成一粒圆滚的石子。然后Y走过来,踢开了它。我想捡起来,但是很犹豫,我知道我不可能拥有同一颗石头的,每一个石头被抛弃就不会我不知道该怎么写一个开头,来叙述出自己此刻,略微浮动的心情。错失的时间,得到的时间。
如果非要在内心做出一个评判的标准,那就是说我希望很多事重新来过。
客观上来说,这一切没有对与错。
辩解和懊恼总会有,为了什么,不是为了什么,最后总会在为什么中知道,明白,懂得,理解,然后,再也回不去了。所谓成长的理由,大抵如此。
最近会睡的比较晚,夜晚在网上搜索一个电视节目。从每一期开始看起,无聊的会跳过。
看着他们,主持人,嘉宾,不同的嘉宾和相同的主持人的唇枪舌剑,有时候会很享受,或者羡慕。一个人用声音来诉说,来说出自己的故事,以及努力的隐藏在话语背后的不想提及的故事。过去真实一件美好和残酷的事情,我们可以用倾诉的方式回忆,当然也可以由另一个人以提问的方式挖掘出来。美好的原因是你可以大方的说出来回忆,并且看着自己现在的结局做一个评判的标准。残酷的是,你努力的再记忆中隐藏的故事,也会在不断的提问中被自己不小心泄露出来,无论你多么的不愿意,无论你回答的多么严丝合缝,在某一个瞬间,某一个情绪由语言流露的出口,你的故事不单单会以语言的方式倾吐,更多的是情绪的表达与感知。
我在想,残酷与美好交替转换是多么有意思的事情,有时候他们真的无法去仔细分辨。
我会感动,为那些话语为那些背后的故事,但我不难过。相反,我会为他们情绪找到一个出口而感到高兴,无论他们内心真实的想法如何,还是有什么目的而言。很多事情,当你回过头可以很坦然的说出来,再一次回想作为定论的今天来比较,你就会发现,原谅是一件如此困窘的事情,却也那么珍贵。
我多么羡慕这样的发泄,这样情绪的安宁,挣扎中收获的安宁。
感性的人理解生活总会有一点点的困难,也更加的直接。因为你总是在最初分不清真假。
可是分的太清,又会失去些感觉。
每个人都有吧。
清闲的时候会想起一些人,偶尔会吧。
他们一个个都忙,估计在忙的时候他们不会想起我吧。
当然,这算是一个人的想法。呵呵,写着写着还是写出了一些隐情。我知道自己此刻会想他们,要不怎么总会提起?
心里还是在乎,说不在乎是不可能,只是有时候感觉不是那么的强烈的出现。
至少,他们很多不在榆林,很多即将离开。
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榆林的天空很干净,很纯粹的蓝,持久的新鲜的笼罩在云彩之上。
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慕容雪村在《原谅我,红尘颠倒》里写:“我能握住每一把杀人的刀,却握不住一滴真心的泪。”
我想想,这个也许是可以作为原谅的理由吧。或者,是对颠倒红尘的一个注解。
广场上的人很少,很少的原因是我在中午才去了哪里,阳光很浓烈。
和Y坐在树荫下,说了那么多。说的时候以至于我以为自己还在过去冗长梦境里,从未醒来。对话时没有回忆过去的时光,只是提起现在的生活,现在的心境。我像一个话唠在喋喋不休,以此来佐证我真的老了,以此来证明自己还真实的存在从来没有被Y遗忘。这样的感觉有一些不堪,是我无法去控制。
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