应该清楚的碎片 10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么写好应该清楚的碎片10000字作文？我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩。以下是沈云娟写的《应该清楚的碎片》范文；
好应该清楚的碎片作文10000字概况
- 作者：沈云娟
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分91段叙写
- 更新：2021年07月19日 02时06分
我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。
我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。
我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。
我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
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我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。
我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。
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我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
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可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？
我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？
我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。
我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。
我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。
我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。
我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。
古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”
有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。
我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是
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