杂 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好杂10000字作文？不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由。不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。以下是孙熙媛写的《杂》范文；

好杂作文10000字概况

• 作者：孙熙媛
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分22段叙写
• 更新：2020年09月22日 21时36分

高中高三作文10000字10000字   孙熙媛   五指山市 高中高三学生（5）班

不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认不要以为你们敷衍的借口，我微笑接受，是我确实相信你的理由；不要以为你们虚伪的谎言，我不去拆穿，是我真的看不透。我不管你们的想法，我只要本质，我只要真相。我不是白痴，以前只是看着你们欺骗我后躲闪的目光以为可以再信一次，最后一次。只是一次次的最后一次，让我越来越无法承受。我什么都知道，可我不想知道，知道太多不该知道的事情是一种罪过。你们什么都骗我，全部骗我，难道你们认为这样我会快乐？我曾尽力不让自己听到任何可以绝望的消息，只是，这比看到流星还艰难，我做不到。然后，一次次伤心，一次次落泪，甚至到听到一个词手中的玻璃杯应声而碎。再后来，懂得了伪装，一直笑，对着于，对着其他人。可这样更累，我已经分不清现在到底有多少个我了。不同时间，不同地点，对着相同或不同的人，说着相同或不同的话，锁住一直没变过的伤痕累累的心。不想再说了，话说多了自己也会厌倦的。但不知道，哪一天才能真的坚强？飞骗我，他说怕我知道后会自尽，所以骗我。现在这样子，你们骗我的结果。你们骗我，全部，骗我。我说我明白一切后不会怎样，不会有事，不会在某个十字路口打个电话想见谁最后一面，不会的。求你们，不要再骗我了，说实话好吗？我一定承受的起的……

没什么意思，我写给明白的人。既然你不明白，就算了。就算是我突然的神经错乱，突然的疯掉，突然的变的无比脆弱。然后写些东西发泄一下，安慰自己。就是这样，这样而已。可能真的不关你的事，不关所有人的事。因为你们所有人设的所有骗局我都清楚，只是因为我自己，自己想骗自己，很不容易。是的，我会好好的，我会很快乐。只是，我早已失去所有可以制造幸福的元素。假的笑，真的伤心，只有这些，都永远和我在一起。你看你看，我又把这当作宣泄的地方了，真的没事，你最好把这些全删掉。可惜，为什么写出来的文字不能瞬间蒸发掉呢？ 请当作我什么都没说过，请原谅我的自负……

为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，明媚白昼我会很好，只是暗夜未央，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情――有他，有他，有她，有她，还有它……乱。 神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？ ； 呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。 可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 很爱很爱你 算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则吧。我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。 很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？你能控制让你爱我吗？如果可以，那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱你就不你多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认

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作者：高中高三学生（5）班 孙熙媛   时间：2020-9-22 21:36