写于深夜里

写于深夜里_750字

夜静悄悄的，万籁俱寂。月亮和星星也怕打扰这夜晚的宁静。天阴沉沉的，一切迷漫在黑夜之中，只有路灯发出了几束惨淡的白光。

我是黑夜中一棵孤寂的小树，寂寞地站在灰蒙蒙的深夜之中，一切离我那么遥远。我似乎看到了死神的到来，我不知道我是否还有一个明媚、灿烂的明天，不知明日的阳光是否还会洒在我身上，不知明日的鸟儿是否还会为我唱那欢悦的《快乐颂》。于是，我提起我的拙笔写下了我这最后的自述。

我的童年是在一片温馨和谐的大森林中度过的，那里鲜花遍地，芳香四溢，美丽的蜂儿、蝶儿在这里翩翩起舞，鸟儿在我的头上为他们歌唱那最动听的歌谣，这是一个快乐的天堂，我在无忧无虑中一天天长大。然而快乐总是短暂的，我的噩梦终于揭开了他那可怕的面纱。

那天我仍在快乐的玩耍，突然听见了那噪耳的锯声，就像一首动人的旋律突然间发出了几声恐惧的吼叫，令人毛骨悚然。我疑惑地望着爸爸、妈妈，他们低下了头，发出了沉重的叹息。我天真地问爸爸发生了什么事，爸爸只是哀声说道："我们的日子不多了，不多了……"我不知道爸爸在说什么，我只知道可能一场可怕的暴风雨即将到来。可来的却是比暴风雨更可怕的事情。

那可怕的声音离我越来越近，父母的哀叹越来越沉重，终于我看见一辆大卡车载着我同伴的身躯远去，炽热的阳光开始刺痛我的双眼，两颗不知名的东西从我眼中洒落，我的心开始剧烈的疼痛。当我再次睁开双眼时，眼前却成了一片"木桩海"，我孤独地立在那里，我的心底被恐惧和悲伤占据，往日的欢快飞到了九霄云外，一去不返，我终于明白了爸爸话的含意。

夜幕悄然而至，不知为什么他们要把我孤独地留下，也许是我太小，不值得他们那把神猛的大锯来结束我弱小的身躯，也许明天他们会带一把铁斧将我砍倒，到那时，不，也许就是现在，人类灭亡的悲剧已经拉开了帷幕，如果再这样下去，或许我会在天上等待人类的来临。

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写于深夜里_350字

我是黑夜中一棵孤寂的小树，寂寞地站在灰蒙蒙的深夜之中，一切离我那么遥远。我似乎看到了死神的到来，我不知道我是否还有一个明媚、灿烂的明天，不知明日的阳光是否还会洒在我身上，不知明日的鸟儿是否还会为我唱那欢悦的《快乐颂》。于是，我提起我的拙笔写下了我这最后的自述。

我的童年是在一片温馨和谐的大森林中度过的，那里鲜花遍地，芳香四溢，美丽的蜂儿、蝶儿在这里翩翩起舞，鸟儿在我的头上为他们歌唱那最动听的歌谣，这是一个快乐的天堂，我在无忧无虑中一天天长大。然而快乐总是短暂的，我的噩梦终于揭开了他那可怕的面纱。

那天我仍在快乐的玩耍，突然听见了那噪耳的锯声，就像一首动人的旋律突然间发出了几声恐惧的吼叫，令人毛骨悚然。我疑惑地望着爸爸、妈妈，他们低下了头，发出了沉重的叹息。我天真地问爸爸发生了什么事，爸爸只是哀声说道：我们的日子不多了，不多了

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写于深夜里_500字

一盏黄黄旧旧的灯，投下我孤独的身影，青春的迷茫泛起，向自己的影子叹息，却换不到一点回声。时间似乎已经沉睡，凝固在柔和的灯光中，只有桌上时钟的滴答声，才能让我感觉到躲在沉默背后的时间的流动。 窗外，是万家灯火，然而隔着一层厚厚的窗帘，又是另一派清冷的景象。思绪像杯中咖啡的热气，飘忽不定。漠然的玻璃板下，压着我童年的笑脸，怎奈彼时的欢乐却抹不去成长的烦恼与忧伤。这个自己的空间，最适合胡思乱想了——一盏灯，一个人，一支笔，一颗年少的心。一份偏执而困惑的思考：到底何为人生？到底人生为何？ 或许人生像这杯咖啡，香浓隐藏在苦涩的背后？ 或许人生像这幅窗帘，一面是世俗的轰鸣，一面是尘埃落定？ 或许忙碌的我，也可以有这样一份闲适与恬静，默默品尝时间的流动？我 戏谑地想，我像一颗大蒜吗？泡在社会这个大缸中，越泡越成熟，却又同时蒸腾着酸性，发酵着讽刺与嘲讽。我们都是在横渡着人生的海峡，游向那一边。在那一边，有我们的前辈，拿着石头丢我们，监督着我们。游得快的人享受前辈的夸奖与彼岸的幸福;游得慢的人则享受沿途的风景。可是，慢的人要被石头丢的！我们似乎只能选择奋力向前，或被石头击中而沉没。当被逼着爬上彼岸，心里

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写于深夜里_350字

我愿是一颗流星

在深邃的星空中划出自己的光彩

我愿是一只莹火虫

在漆黑的夜晚中照亮自己的世界

我愿是一只蟋蟀

在清幽草丛深处唱出自己的个性

我便愿是一阵细雨

在黑色的世界中淅沥出自己的心声

独立漫步路边

夜，那么黑

噢？下雨了

淅沥……淅沥……

倾听雨的心声也是一种享受

这雨缠绵着

被夜风吹得轻舞飞扬

形成一篇和谐的乐章

带着欢笑落到草丛中

与草儿交谈着天上地下

与它共享自己的喜怒哀乐……

听，仔细听

落到树枝上

干脆和树枝来个亲吻

以表达它们久未重逢的喜悦

相互问侯着……

听，认真听

又向大地飘去

索性地和大地来个拥抱

一切言语尽溶入泥土

啊，我，我听到了

雨的心声！

多么美好的画卷啊

谈论 亲吻 拥抱……

雨洗礼着万物

净化我的心灵

让我永远沉醉其中

听着听着

我突然发现

我与这物、雨、夜融到了一起

我们一起欢笑

一同谈论

一块儿为这世界吐露自己的芬芳

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写于深夜里_850字

 ； ； ； ； ； ； ； 天黑之前我匆匆告别外婆，来到我的住处。明天就要到另一个地方去读书了，我想在自己的住出呆一晚。

 ； ； ； ； ； ； 还是不习惯把这几间房子叫家，记得以前读过一个小故事：

 ； ； ； ； ； ； 一位巡夜的警察碰到一个醉汉，他发现这醉汉是这座城市一个有名的单身富豪。便讨好的对醉汉说：“先生，您需要我送你回家吗？”醉汉望了望四周问：“家？我那有家啊？”警察微微笑了一下，指了指不远处的一幢别墅说：“那儿啊，那不是你家吗？”醉汉苦笑道：“那只是我的房子，不是家。”

 ； ； ； ； ； ； 看看我所处的这屋子，有种空旷的苦涩感。这房子买了大约有四年了吧！也空了快四年了。所以怎么能叫家呢？家是由人组成的，房子只是家所拥有的财产。

 ； ； ； ； ； ； ； 虽然只是几间房子我还是会隔段日子来看看或是呆一晚，说不定什么时候就变成一个家了呢！

 ； ； ； ； ； ； ； 电视已经停播了，可能凌晨两点了吧。因为一直空着，这房子没铺床，床上只有床垫。被子、毯子、枕头……都被我锁在衣柜里，我不想去动它们，看来只有坐一夜了。（未完）

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写于深夜里_10000字

写 于 深 夜 里

⊙冯佳佳

深夜的台灯下，手中的笔在稿纸上一下一下晃动着它的影子，只要我不停下来，它会一直晃下去。

已经很久没再写作到深夜了，平常在学校里是没有空闲的时间来写点东西的，回到家里，坐在书桌旁，于是我又找到了以前的感觉，以前只是喜欢写日记，写随笔什么的。一直到深夜。

我喜欢黑夜的宁静，这样我的思绪不会被打扰，我会一直写下去。直到累了，直到困了。

其实我是个很怕安静和寂寞的人。因为安静的时候我会想到很多东西。想到我18岁了，我已经高二了。我至今不知道我的理想是什么。也许考大学对于一个学习不太好的高二文科生来说，是件很渺茫的事情，所以更多的时候，我不把考大学放在嘴上说，但我是真的需要一个明确的目标的。

我想如果我一直这样迷惘下去，到了高三我也不会知道我想要的是什么，其实目标很简单，向着大学前进，但我已经说过，对于一个学习不太好的人来说这个目标很不合实际，我必须找到一个容易实现并能帮我找回信心的目标。

也许，一直写下去，走文学路，对于我更真一些，但这和考大学一样。而且更需要勇气和耐心。这只不过是一个拖延时间的办法而已，而我现在不能再浪费时间。因为时间对于一个18岁的少年来说是很重要的，况且是在他没有明确目标的前提下。

我的高二生活过的很单调很乏味，这时我已经很难再找到我高一时的快乐。难道这就是人们常说的高二的高三生活吗？

我是从13岁开始动笔写文字的。到现在已经有5年了，如果我是一个很聪明的学生或是真的在文学这方面有天赋的话，可为什么我现在仍然一点成就都没有。我快对自己失去信心了。

03年的时候，我的一篇散文《一起走过的日子》获奖，那时我就决定要继续写下去，也许有一天我会成为某某作家，或某某诗人。但这终究是幻想，很不切合实际的幻想。我仅是靠一篇文章就决定了自己以后的道路，这是很不理智的。（未完）

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写于深夜里_700字

深夜里，我的思绪飞扬，笔在纸上尽情的跳跃，我似乎患上一种病，容易在深夜里写出文章，为什么？为什么？才发现，写作需要触发灵感的环境，而我，在安静的夜里能找到属于自我的东西，在安静的夜里能抛却白天的纷纷扰扰，能将发生过的事情细细思忖，能让心有短暂的释放。

我似乎爱上了深夜里的任何东西，街边微弱的路灯光亮，天空上的迢迢银河，楼下不知名的什么叫声，亦或是晚风的呼啸，我爱上了这些，发疯似的爱，我爱上了深夜里的写作。

在过去的六十天里，我每天都在期盼深夜，静静的听《白桦林》，发呆的看着夜空，然后随便在什么地方写些东西，一切思绪会像流水般源源不断地流出，我近乎疯狂的写，发泄自己，用文字融汇自己的愤怒、悲伤和欢喜。我习惯了这样，迷恋上了这样，未来对于我似乎毫无头绪，开学时我就在恐惧，因为我必须又得改变了，再次变得让自己认不出自己。也许这就是生活，生活源于这里。

对深夜的喜爱，对未来的恐惧，让我努力保持原来的自我。我常常在深夜里思考这样一个问题：“选理是不是我的本意？我固执的选理，到底该不该后悔？”于是，我经常做一个梦，梦见自己在深夜里写东西，抬头望星空，却发现上面铺满了习题，一层一层朝我压近，然后我被埋在试卷里喘不过气……深夜，深夜，一个如此让人迷恋的词汇，将在我以后的三年默默隐去，我不知道何时再与之重逢，但我明白我将一直爱它，而且不会改变，我将用意志守住这个誓言.

我爱的深夜在默默隐去，我却无能为力，它劝我习惯现在的生活，它劝我努力，它说它会在今后的日子里与我相遇，我心痛，为了我的灵感，为了我源源不断的思绪，为了那隐隐退去的深夜，所以我要为它作最后的祭礼：我的思想于深夜里永不泯灭。

写于深夜里，我的本意写于深夜里

写于深夜里…………

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写于深夜里_800字

夜深了，枕边熟睡的妈妈也响起了鼾声。

我从枕下摸出我的手机，看了看屏幕上的时间，已是凌晨一点过了，我借着手机微弱的光，轻轻地掀开了被子，慢慢的从床上坐起来，床发出了吱吱的声音，我转过头去看啦看妈妈，还好没醒。我继续向床边移动，我将双脚伸到地面上，笨拙的靠感觉穿上拖鞋，缓缓地站起来，我有回过头去看了看，松了一口气，我的心砰砰的加速跳动着。

“唉，明天就要开学了，我得快点赶完作业才行”，我心想。

我在黑暗之中摸索着走向写字台，刚伸出手去按下台灯的开关，我又把手缩了回来，不行，这台灯光那么强，万一晃到了我妈，我不就遭曝光了。我只好把手机屏幕的光微微调高，我慢慢的坐在凳子上小心翼翼的把从书包里拿出的作业放在书桌上，我用手机照着，走马观花的翻了一下，正如碧浪洗衣液中的那句广告词，跟新的一样，不过幸好老师没有撕我们的答案，我窃喜，把作业本翻到最后，一手按住书本一只手准备将答案撕下，把纸张斜着一定的角度，不得了，才刚撕开一厘米左右，就听到了纸的惨叫，我猛地一回头，只见我妈翻了个身，，吓的我马上捂住手机趴在书桌上，过没多久，又听见鼾声才坐起身来。（未完）

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