那些

那些_350字

那些曾经的海誓山盟和我们那一颗颗从为衰老的心所编织成的梦，正清楚地告诉我们那些早已逝去的奇迹正抽搐着地过去我们疯狂追求地绚丽的永远……

时间能冲淡一切但是它是否能带走我们的曾经？"让一切随风去吧！"我们无数次这样告诉自己但事实去向我们证明：我们无法再欺骗自己。

那七色的太阳光束最终还是化为单纯的白色，然而，我们也是否可以将复杂的一切变为那近于无形的简单？

过去，现在，未来。究竟象征着什么？是几乎为零的距离还是遥不可及的遥远？我们是否能完全的拥抱它或是对它视而不理？不，忘却一切吧！"忍住笑声，然后闪到一旁……"

枯黄的也无声无息的在半空中飞舞着，这悲伤的秋天。流泪，想用自己的泪水冲刷掉过去的自己，但是我能否放弃昨天的自我，放松今天的自己，放纵明天的自身？我想我可以的，正如秋天的落叶般，在对人间少许的留恋后以最美的姿态拥抱大地！随后发出淡淡的腐香……

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那些_1000字

想要写点什么，可一切竟显得力不从心。

些许看淡是是非非，心总会空空滴。

周遭的空气好沉重，连呼吸都有刺心的痛。

突然感觉有些累了……

那些想要讲述的，开始淡然……

那些想要铭记的，渐渐遗忘……

那些曾经的那些，烟消云散……

花许许多多时光，费尽全力的回忆过去。平淡中品出酸甜，铭记生活中点滴。时间又教会了我忘记，让我学会了坚强。后来，我真的想要忘记。不愿再花太多时间，太多尽力在做那无关紧要的事。因为记得，该忘记，该坚强。

竟想忘记那些该忘记嘚，也不愿再长篇大论去诉苦。好久都不再理会世间的是是非非，淡然面对一切，习惯淡然一笑……

竟然可以洒脱面对，随着心走。原来，我不再伪装，可以想哭就哭，想笑就笑。那就是我所寻的，那最真实的自我。其实，那样，真的好快乐。

看破了时间的太多分分合合，竟无心无力再理会。有时，人些许会变得麻木；有时，人些许会无奈的改变。厌倦了，害怕了，那太多的太多，于是开始逃避。看多了世间的无可奈何，害怕了世间的悲欢离合。于是，开始淡然。

一直苦苦伪装，戴着那厚厚的面具，会有累的时候滴，也该摘下。

其实，人不能过于坚强，有时也该让心情放松滴。

多日都不再去寻求那没有答案的答案。有些东西，不知也罢，知也罢。何不就随它，自己落个轻松自在？（未完）

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那些..._500字

“那片笑声，让我想起我的那些花儿......”无意中听到电视里的一位歌手在唱这首歌，就不由得想到了我的那些花草、那些宠物......在小学一年级的时候，语文老师蒙老师要求我们在家里养一些植物，写观察日记。妈妈帮我种了一些花生，我火急火燎地等了“漫长”的两天，这些小东西才慢条斯理地把“头”从老妈特地弄来的土里钻出来。经过我和妈妈十几天无微不至的精心照料，花生苗长得很健康，叶片呈现出深绿色。有一次老师要求把我们种的植物带到学校来给她看看，再评等级。凭着它们健康的深绿色，我很荣幸地替它们获得“A”级证书。可是，却因为我的疏忽，花生们经受了好几天“有生以来”的干旱。因为我那时候小，以为欠它的水还能补回来，一下子连那天的水都浇了上去（足足一瓶康师傅矿泉水的量啊！）。用老妈的话说，那些可怜的花生是“先干旱、后洪水”。也就因此，它们永久地离开了我......后来，老妈又买了一棵仙人花来种。也是没过多久，仙人花的花掉了，刺也变软、变短了。有一回，我用手轻轻地碰了碰它，它却倾斜了。我壮着胆子把仙人花拿了起来，发现它的根烂了，连忙放回去再压好土。结果，没过几天，仙人花就陪伴花生去了。到了三四年级的时候，我

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那些..._900字

“那片笑声，让我想起我的那些花儿．．．．．．”无意中听到电视里的一位歌手在唱这首歌，就不由得想到了我的那些花草、那些宠物．．．．．．

在小学一年级的时候，语文老师蒙老师要求我们在家里养一些植物，写观察日记。妈妈帮我种了一些花生，我火急火燎地等了“漫长”的两天，这些小东西才慢条斯理地把“头”从老妈特地弄来的土里钻出来。经过我和妈妈十几天无微不至的精心照料，花生苗长得很健康，叶片呈现出深绿色。有一次老师要求把我们种的植物带到学校来给她看看，再评等级。凭着它们健康的深绿色，我很荣幸地替它们获得“A”级证书。

可是，却因为我的疏忽，花生们经受了好几天“有生以来”的干旱。因为我那时候小，以为欠它的水还能补回来，一下子连那天的水都浇了上去（足足一瓶康师傅矿泉水的量啊！）。用老妈的话说，那些可怜的花生是“先干旱、后洪水”。也就因此，它们永久地离开了我．．．．．．

后来，老妈又买了一棵仙人花来种。也是没过多久，仙人花的花掉了，刺也变软、变短了。有一回，我用手轻轻地碰了碰它，它却倾斜了。我壮着胆子把仙人花拿了起来，发现它的根烂了，连忙放回去再压好土。结果，没过几天，仙人花就陪伴花生去了。（未完）

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那些…_850字

不知道为什么，忽然觉得很烦闷，心乱如麻。

――题记

我看到了很多人和事，都在以不同的轨道发展，我看见书上有很多我看不懂的东西，我觉得很多人都很虚伪，我烦，我看够了！

很多时候，我一直在怀疑自己是不是一个正常的人，我想了很多，忽然就想到，如果就此死去，是不是一种怪异的享受？很希望这个世界可以把我当作一个隐形人，我看够了这个支离破碎的世界，我受够了人世间的恩恩怨怨……有时候看着电视就在想：“为什么明明恨的对方要死，却还要摆出一副虚假的笑容？为什么明明很厌恶奉承，却要为了一己之私而出卖自己的良心说谎？明明心里已经原谅对方，却要装出一副很生气的样子？明明不喜欢应酬，却偏偏要喝成烂醉如泥的样子，这就是所谓的生活吗？那么与其活的这么累，为什么还要这样活呢？”

现在的模仿秀真是越来越枯燥了，许多电视为了提高收视率，让那些一个又一个同样枯燥的人来模仿所谓的明星，看着那些模仿的人，我忽然觉得他们很可悲，明星是什么？只不过是有些成就的人罢了，让自己去学那些人，不如让自己成为那样的人，那是不是一种更好的结果呢？（未完）

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那些_650字

木偶落寞又哀伤的表情，

戏子在台上独自嘤嘤渊渊的老式唱腔，

小丑苍白脸颜上淡蓝色，优雅透明的泪痣，

他们，总有一些别人无法解及的记忆，一些别人看不到的孤单。他们一遍一遍，不知疲倦的重复着，他们的那些的那些、、、 、、、

看台下的人再怎么热闹，欢叫。台上的人也只是重复着他们，不带韵角又简单的独白，细数着自己的寂寞。

而我，在看台下认真的看着，肢解着凌乱的文字，拼凑着别人读不懂的符号，自己的微笑，自我的绽放，简单，快乐。

暖暖的天光，米黄色氤氲着的阳光懒洋洋的晒在小河里，有一点像是想像中幸福的代替品，站在十六岁这个异于青春华丽的帷幕下，我们一遍一遍欣赏着自己那些虚假的话剧，虚无的台词，站在山顶望向他面上那心里荒芜的废墟，这里的我们带着迷惘看向大人的世界，看向那些的那些、、、 、、、

年迈的老人，与那些年迈泛黄的记忆总是有着扯不开的渊源，

每一个她们的动作，都是让人开启铜锁的钥匙，那些无奈的眼神，透明的泪花总会让人想到秋深等待归人时，流了一桌的细碎银烛花，想到他们在微凉的夜，拿起细细的针，牵起那细细的线的没样，一面欣赏，一面背弃，前世的尘，今世的人。

她们那些、、、 、、、

成人是我最想不透的生物体，思想复杂又简单，她们有冷静的头脑，不易感动的精神，还有所有人欣赏的睿智，但她们是否也会有过那些难以忘却的如花的记忆呢，是否也会有时间去偶尔静心沉淀整理发霉的想念呢？他们是秒针上的灰尘，望向快乐，回忆着他们如落花伤逝的那些，那些、、、 、、、

花瓣流转到暮夏，那些甜到忧伤的东西，还有那思念，那些的那些，似水流年、、、 、、、

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那些_100字

青春的我们懂得爱吗？

这个问题已经在我的脑海里徘徊很久了！

在那个大雨纷飞的季节里我们相遇了，同样在一个雨滴下落的日子里，我们两地相隔了。我是多么的不忍啊！

可是我也只能在这无声的呻吟，对此我是豪无办法！！！

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那些._9000字

时间在不断的往前走 。我们也在不断的长大 。 学会着接受着新兴事物 。 也学会着承受着以前从来没有想象过的事物 。 是时间让我们必须面对的吗 。 是的 。 我们长大必然会面对的这些 。 一直我不愿意面对着许多东西 。 现在 。 必须学会面对 。

翻开原来的那些照片 。 那些笑的没心没肺的我 。真的可以感觉得到自己那个时候有多么的开心 。在看看以前的日志 。自己是多么快乐啊 。怎么现在的我有一种勉强欢笑的感觉 。明明不开心 。却要在别人面前把自己装作很happy 。以前的我什么伤心都没有 。 快快乐乐的过着小资般的生活 。 可是现在呢 。却要在脸上带一个面具 。呵呵 。 真是可笑又可悲 。

知道自己做的不够好 。可是也没有必要这样对我吧 。你可以放下一切 ，那你有没有想过我的感受呢 。我是一个很重感情的人 。你知道这样对我有多么不公平吗 。 现在 ，我认了 。我能放下了 。 谢谢你们让我明白什么是放弃 。

我知道我自己并不是一个很好的孩子 。 时而活跃 。 时而固执 。时而沉默 。这就是一个多变的我 。 我没有你们心中那么完美 。 我只是一个很平凡的小孩 。 会开心 。难过 。会不知所措 。 有时候的自己会傻的连自己事后都觉得自己很犯贱 。有时候的自己疯的都不像是一个正常的人 。 自己也有伤心别难过的时候 。其实自己喜欢一个人面对这些 ，但是自己憋不住要找个人来倾诉 。 这就是一个这样的我吧 。

也许在你们眼中我是一个极其爱热闹的小孩 。凡事都是最爱起哄的一个 。也是鬼点子最多的一个 。 最喜欢闹事的一个 。 但不是最真实的我自己 。只要你们给我一个Mp3 。我可以一直坐在那静静的听歌 。 我喜欢听歌 。 特别喜欢听歌 。感觉一首歌可以让我安静下来，静静听着歌 。 想着一些事情 。 这样我会很舒服 。 也很安逸 。（未完）

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那些…_750字

那些已经远去的你我是否还能找回那时的“我们”？――题记

王，你说你在那边很想念我们的“乒乓时代”，你说好羡慕我们现在还可以继续玩乒乓，你说你好想回蓬南……

你说了好多，说得我也心痛痛的，可我还是忍着痛没有告诉你，其实我的“乒乓事业”早就结束了。我都不知道该用主动语态还是被动来描述它的终止。王，没人强迫我的，我怎么自己就把它结束了呢？可我好不甘心啊！我不敢跟你说，因为你会很确切得告诉我，是我自己放弃的，你会给我说那些我曾跟你说过前遍的那些话，你说“靖，是你自己放弃的，只有你自己才能放弃自己，只有你自己。只是你自己的想法，谁也拦不了你，一切都只是自己的想法，一切只在于你自己……”

王，你说过，如果我跟超跑1500m，你就是坐飞机也要回来看比赛。于是，我跟超就真的去参加了，结果你却没回来，你也不能回来。你说你没money，你说这不怪你啊。我说你他妈的少去上网，少去买书，那些钱，够我们三个人环游地球一大圈了。你说上网是你的必修课，你说你要读文科，要多看书。是啊，你跟超都去读文科，留我一个在理科班挣扎，没良心啊。你说“靖，你这脑子是天生用来读理科的，不读理科就纯粹是浪费”，是啊，我读理科，却也与你一样爱着文字，我要看书啊！真的好想看书啊，可你已经不在，我这穷酸哪儿有书看呢。王，我想看书啊，“借本书给我看嘛，王，我两节课搞定！一定搞定。”“你？你上课要看吗？靖，你跟老子吹嘛！我赌你不敢看。”

王，我记得你以前总抱怨说你姥姥和姥爷对你不好，对我还好些。我就总笑你，说你不听话。你说要是你妈在这边照顾你，而不是你姥姥他们，你就不会走。可你妈并没有过来照顾你，结果你就回你老家去了，回到那个你离开三年的我的远方。你说你在那边过得很好，就是常想以前的那些人，那些事，那些爽朗的肆无忌惮的笑声，那些……

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那些_150字

瞭望 如意料中的寒冷 时间把温度推到零刻度一下

在结成冰

看不清的暗示 如这天气的摇摆不定

恍恍忽忽 看见枫叶在十月红了叶子

计划着拣些碎了的时光

木棉燃成火 苇子寂寥了黄昏

踩着看不见的微凉 枫叶突然枯萎

满地堆积 清洁工没有表情的掠过

十一月微开的清晨

大口大口的呼出白雾

街灯还亮成最孤单的倒影

以为 遥远看见你无声的嘴型 还是那句爱

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