《嘻游记》之三打白骨精 9000字
文章摘要：高三游记作文:怎么写好《嘻游记》之三打白骨精9000字作文？吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。以下是叶胡媛写的《《嘻游记》之三打白骨精》范文；
好《嘻游记》之三打白骨精作文9000字概况
- 作者：叶胡媛
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：游记
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年12月07日 19时31分
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏（笑嘻嘻）：“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！”悟空：“呸！什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。”八戒：“床前明月光，疑是地上霜。大家好，我是书生八戒。什么？你说我怎么不是肥头大耳的？我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！”悟净：“去你的打什么广告呀！朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！”
悟空（满脸都 是苦）：“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！”
三藏（指着悟空）：“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！我好怕哟。”
三藏（四肢发抖，面如土色）：“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！师 父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！”
八戒（皮笑肉不笑）：“不用担心，师父你忘了吗？我们的行李中有一样宝贝呀！”
三藏（一副疑惑的表情）：“什么呀？”
八戒：“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！”
三藏（喜出望外）：“傻悟净，还不快给为师拿来。”
悟净：“师父，徒儿遵命。”
说完，悟净 从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：“八戒，这东东怎么使呀！”
八戒（骄傲自满）：“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。”
三藏（七窍冒烟）：“你这个傻徒弟，包装 上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：“Music!”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：“师父，小心。不要被击中！”
三藏（苦得不能再苦的笑）：“美眉，找俺有啥事儿！”
白骨精（超级蔑视）：“大叔，我找个人！”
三藏（无奈）：“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：“你还没认出来呀，我便是唐僧。啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！”
三藏（伤心至极）：“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：“那我得吃了你！”
三藏（满怀伤感）：“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏（笑嘻嘻）：“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！”悟空：“呸！什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。”八戒：“床前明月光，疑是地上霜。大家好，我是书生八戒。什么？你说我怎么不是肥头大耳的？我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！”悟净：“去你的打什么广告呀！朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！”
悟空（满脸都 是苦）：“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！”
三藏（指着悟空）：“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！我好怕哟。”
三藏（四肢发抖，面如土色）：“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！师 父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！”
八戒（皮笑肉不笑）：“不用担心，师父你忘了吗？我们的行李中有一样宝贝呀！”
三藏（一副疑惑的表情）：“什么呀？”
八戒：“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！”
三藏（喜出望外）：“傻悟净，还不快给为师拿来。”
悟净：“师父，徒儿遵命。”
说完，悟净 从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：“八戒，这东东怎么使呀！”
八戒（骄傲自满）：“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。”
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一阵激烈的争吵……
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三藏（苦得不能再苦的笑）：“美眉，找俺有啥事儿！”
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三藏（无奈）：“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？”
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三藏（比捡了一块黄金还高兴）：“你还没认出来呀，我便是唐僧。啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
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三藏（伤心至极）：“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。”
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唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！”
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白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏（笑嘻嘻）：“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！”悟空：“呸！什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。”八戒：“床前明月光，疑是地上霜。大家好，我是书生八戒。什么？你说我怎么不是肥头大耳的？我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！”悟净：“去你的打什么广告呀！朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！”
悟空（满脸都 是苦）：“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！”
三藏（指着悟空）：“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！我好怕哟。”
三藏（四肢发抖，面如土色）：“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！师 父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！”
八戒（皮笑肉不笑）：“不用担心，师父你忘了吗？我们的行李中有一样宝贝呀！”
三藏（一副疑惑的表情）：“什么呀？”
八戒：“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！”
三藏（喜出望外）：“傻悟净，还不快给为师拿来。”
悟净：“师父，徒儿遵命。”
说完，悟净 从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：“八戒，这东东怎么使呀！”
八戒（骄傲自满）：“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。”
三藏（七窍冒烟）：“你这个傻徒弟，包装 上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：“Music!”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：“师父，小心。不要被击中！”
三藏（苦得不能再苦的笑）：“美眉，找俺有啥事儿！”
白骨精（超级蔑视）：“大叔，我找个人！”
三藏（无奈）：“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：“你还没认出来呀，我便是唐僧。啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！”
三藏（伤心至极）：“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：“那我得吃了你！”
三藏（满怀伤感）：“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？”
白骨精（潸然泪下）
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