看得见的寂静无声 8500字
文章摘要：高三作文8500字:怎么写好看得见的寂静无声8500字作文？在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。以下是曹银娜写的《看得见的寂静无声》范文；
好看得见的寂静无声作文8500字概况
- 作者：曹银娜
- 班级：高中高三
- 字数：8500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年02月09日 20时49分
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
《微笑》：
我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
在天性的拖拉与迟凝中，秒针走过了一天的最后瞬间。电子邮箱中纷至沓来的信件无一不是“生日快乐”。孤独地蜷缩在椅子上，下巴抵着膝盖，任由电脑的冷光覆盖全身，用一扇窗把华灯亮夜分隔开。
我的十七岁，就连“再见”也不说一声，头也不回地离开了。
我那亲爱的妈妈是一位现实中的理想主义者。我已经记不清从那个什么时候起，她便对我说“当老师挺好的，要不是当年••••••”。不停地把她年轻时的遗憾灌输给我，乐此不疲。
在某次的小学课堂中，老师提问：“各位同学，你们的梦想是什么呢？”当时我不敢举手，因为我还不知道我的梦想到底是老师还是其他。老是在一大片的“医生”，“科学家”，“博士”中戏剧性地叫起我的同桌。他说：“当工人。”然后在一大片“没志气”的童声中，他哭了，上气不接下气，连鼻涕都出来了。直到现在我还觉得他怪可怜的，在一个近乎弱智的问题上莫名其妙地被人鄙视。
后来，我妈一边择菜一边问我：“女儿，长大后要当什么？”“老师，吧。”而那个戴着不确定语气的“吧”肯定被我妈屏蔽了。因为她当时很激动，在听了“老师”之后点一个劲地说“好”。
那一次的“梦想事件”给我和我妈带来了颇大的后遗症。每当我成绩下滑或上升，妈妈的反应都无比激动，造成我性格形成出现偏差，小见多怪和大惊小怪从此和我形影不离。
直到现在，我妈依然能为我的成绩而情绪波动，我却为教师惊现老鼠和小强而一惊一乍。而且，我在我妈的祈愿下越走越歪，我想当个漫画家，作家或化妆师，而不是成为那三尺讲台上的吸尘器。
古人曰：“静以修身。”而我的名字恰好带有一个“静”。
“静”的来源并不是那么深沉，仅仅是爸爸喜欢。曾经有人说过我静下来，特别是阅读的时候特别可怕，就像灵魂出窍，到书中游玩一样，任人怎么叫我都不会应一声。
可能“静”是我的命字，是我性格的一部分。
只有和我关系特好的人才会知道，我静，是因为我寂寞。可能这很可笑，十八岁花一般的年纪，怎么会说出“寂寞”。可事实是，我寂寞也不是一两天的事了。从小学开始，我的同学多是独生子女或有哥哥姐姐，而我有一个弟弟。所以我经常对我妈抱怨，为什么我有一个弟弟而不是哥哥。我妈也是心不在焉地回答。我和弟弟各怀鬼胎。他想着如何让与电脑谈一场永不分离的恋爱，我想着尽快存钱以便能泡在书堆中度过往后无数的日与夜。
血缘的羁绊在我俩身上根本不能体现。我寂寞，因为我的弟弟不会是我的倾诉对象。我静，与这个喧嚣的世界格格不入。
托着下巴缩在教室觉罗的位置上看书，不发一言，无人搭话。这时，我便与寂寞起舞，掀起一场只影响到自己的风暴。
我并不胆小，但也不够勇敢。以前养的一只小鸡惨死在我弟弟的大脚之下，肠穿肚烂，当时我好怕，只是一味地哭，没有勇气走近小鸡。远远地听着小鸡虚弱的呼喊，泪如雨下。我不够勇敢，没有勇气面对那些破碎在眼前的事物。
健汶说她羡慕我有勇气。
我有勇气？他在骗我吗，像我这样的人，也会有人羡慕？
某一天，我在健汶的博客日志中读到：我好羡慕静，她整天都那么开心地笑，自由自在的。成绩好的时候，她在笑，成绩不好的时候，她在笑，在体育考试的时候笑着对我说“加油”，“不用担心”。我真的好羡慕她，能带给别人一种舒心的感觉。
天哪，有吗？我的神经就真的那么大条整天笑？
我问健汶为什么，她说想知道原因就回去翻看我以前的日志《微笑》。
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我不曾缺少
发自内心的微笑
微笑着说“谢谢”
微笑着说“再见”
微笑着面对已发生的一切
是有勇气的人 才能完成的艰辛
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