写给妞妞——于18岁成人之际 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好写给妞妞——于18岁成人之际10000字作文？写给妞妞——于18岁成人之际妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。以下是唐霄丽写的《写给妞妞——于18岁成人之际》范文；

好写给妞妞——于18岁成人之际作文10000字概况

• 作者：唐霄丽
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分85段叙写
• 更新：2023年03月21日 00时14分

写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知写给妞妞

——于18岁成人之际

妞妞，请允许我这么称呼你。论出生，理应是你比我年长，可是我存留于这个世界的日夜远比你的一年半长久：你的生命止于我出生的4个月前，而我的生命至今尚在延续。就是这样令人尴尬的状况，让我不知道是称你姐姐还是妹妹才好，所以用这种“现代”的称呼来带过了。

亲，你不知道，在我们错过了同一时空下的你的短暂的生命，给我多少的感动。你爸爸为你写的书，是至今唯一能让我涕泪满衣裳的书。在翻阅这你的故事的时候，我的眼泪犹如三峡决了堤，瞬时淹没了我的人。

命夺取了你的双眼，还让年幼的你饱受折磨，最终连一点光都不肯留与你地夺去了你的生命。那是多么聪明伶俐的你啊，若是没有那一串串的事出有因，你如今也是个标致的姑娘了。可是命偏偏不让你拥有更遥远的未来，于是你在你爸爸的痛不欲生中永远地离开了，离开了有着你一直渴望的光的世界。

亲，我不想再一次重复叙述你的痛苦了，这样，是否你的痛苦会减轻一分呢？我见过你的照片，上面的那个小孩有一双明亮亮水汪汪的大眼睛，无不显露了你对世界的好奇与对世界的渴望。可它们最终是不能见光的：你的“亮亮”终究弃你而去了。我也见过我小时候的照片，上面的小孩也有双明亮亮水汪汪的大眼睛。只是那只左眼却在那个小孩12岁的时候被医生宣判“死亡”。

亲，你看，我们的命运何其的相似，却又是如此的迥异。我们都是不小心被上帝遗弃的孩子。可至少我还保存了右眼，保存了我完整的生命。可命运却剥夺了你的一切，在你面前，我还有什么资格抱怨世界的不公呢。

那个夏天的记忆已经淡得构不成完整的画面，但我还能记起医生的那句话：“错过最佳治疗期了。没救了。”那时神经大条反应迟钝的我没有哭。只知道母亲焦急地带着我四处寻医，只知道父母把辛苦挣来的钱大把大把的砸在我左眼上。因为治疗，每日都流着数不清的泪，我和母亲吵，我说我不治疗了，母亲就哭了，然后我也哭了。在和母亲僵持了一年以后，母亲终于妥协了，只是说我要好好保护右眼，再别无他话。

母亲说，我的命是从阎王爷手里抢回来的。我一直在想，是不是阎王大叔记性太差了，怕以后认不出我来，所以才扣留了我的左眼作为我回去相认的凭证。尽管这样自嘲，我还是无法完全释怀，尤其是一想起梦想因为左眼的叛离不得不与我背道而驰的时候。我是在土地里奔跑着长大的孩子，对土地的热爱超过了对其他任何事物的爱。我喜欢坐在田坎看那些稻子，一直看到她们害羞地低下头。我一直以为自己能想袁隆平先生一样培育出最好的稻子，让更多的人远离饥饿。可是，这一切的美都在十二岁的那个夏天灰飞烟灭。

梦想夭折的那些日子，学业也成了可有可无的摆设。上课也只是坐在窗边机械地望着天，看着树，觉得一切都遥远如光年之远。拒绝交流，拒绝爱与被爱。仿佛整个世界都与我过不去。退到无路可退的时候，便发下“世界让我绝望，我让世界灭亡”的狠话，写一些积怨许久的文字。

亲，若你尚存在于这个世界，每分每秒受着癌症或者是双眼失明的痛苦，会不会和我一样迷茫，还是还会像小时候的你一样那般放肆地开怀大笑？我猜多半是后者，因为你一直都是个勇敢的孩子。而我不是，我完全是被人一棍子打醒的。只因为《创新作文》的一编辑说我们这群人有病没病都在没病装病无病呻吟矫情做作。世界不会怜悯一个自怨自艾的人，世界只会眷恋把苦难当做玩笑的人。

亲，我一直觉得自己是一个等待戈多的傻帽，因为没有方向。以前看到“没有灯塔的认识犹如一座枯坟”的话，总觉得这话的写作者就是在无病呻吟。后来我却经常问自己，带着伤残的左眼我能走多远。我的答案是我想要走得比一光年还要远。

我曾经觉得自己应该活不过18岁，可现在我即将走完18岁的行程踏入19岁的大门。上帝收回了左眼也并没有剥夺我的生命，我还强求什么呢？亲，在你看清光以前光就消失了，那就请我代你好好看清整个世界的美丽。在我失明以前，我要看清楚每一朵花每一棵草每一棵树，我要记得太阳的颜色、云朵的颜色、天空的颜色，我要知道紫藤萝在哪天悄悄绽放，玉兰在哪天独自凋零，我要看清露水倒映的世界，我要看清蚂蚁的哈欠……也有朋友说我矫情。可我知

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作者：高中高三学生（4）班 唐霄丽   时间：2023-3-21 00:14