含泪的微笑 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好含泪的微笑10000字作文？妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。以下是卢薇冰写的《含泪的微笑》范文；

好含泪的微笑作文10000字概况

• 作者：卢薇冰
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分50段叙写
• 更新：2021年06月22日 15时15分

高中高三作文10000字10000字   卢薇冰   百色市 高中高三学生（1）班

妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书

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作者：高中高三学生（1）班 卢薇冰   时间：2021-6-22 15:15