和一个陌生男人的10小时 10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好和一个陌生男人的10小时10000字作文？我们陌生么。不是这样的。但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离。2005年1月12日夜 行走我问自己。我们这样走了多少路。车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐。我想现在我需要的就是这样简约的温暖。以下是何宪清写的《和一个陌生男人的10小时》范文；
好和一个陌生男人的10小时作文10000字概况
- 作者：何宪清
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年04月28日 15时31分
我们陌生么？不是这样的.
但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
别无他求.
从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
将车停在雁塔广场路边的时候已经夜深。我们躲在车内的黑暗中看街上偶尔驶过的车辆与明灭的灯火。我们说着关于自己的话题。关于过去，现在，将来，关于生活，爱情，工作。其间妈妈打来电话，我告诉她我在做物理题，会早点睡的。手上的冻疮还没有好，会按时吃饭吃药让拖了很久的感冒好起来的……然后在汽车的后视镜上，我看到他笑出一脸狡黠的模样。那是一个需要平稳生活的男人罢。希望有美丽的妻子将他的生活收敛整齐，希望有一个称之为家的地方能够派遣开来独自庞大的寂寞。他说，对你这样的孩子来说，结婚是如此遥远的事情吧。
车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
午夜的时候。我们决定开始看一场电影。
有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
我看着他睡着的样子如同孩童。这个喜欢喝白糖水和牛奶的男人。他真的长大了么？
午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
他的体温隔着衣服传到我的毛孔。手心不再冰凉。
想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
亦许，我们只能陪伴而终究不能彼此递交感情。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
我小声哼唱着。目光却落在了车外空无一人的街道。红绿灯兀自的变换着。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
他说。那我们以后可以在天亮前上街。不会堵车。所以可以到城市里任何一个你想要去的角落。
我不知道还会不会有后来的事情。
倘若没有。事情会演变成怎样的模式？
倘若有。它又会不会朝着我们无法掌控的方向行进？
一个朋友说。
倘若你真的屏弃了爱情。
那么，不要给自己任何理我们陌生么？不是这样的.但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
我问自己.我们这样走了多少路？
车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
别无他求.
从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
将车停在雁塔广场路边的时候已经夜深。我们躲在车内的黑暗中看街上偶尔驶过的车辆与明灭的灯火。我们说着关于自己的话题。关于过去，现在，将来，关于生活，爱情，工作。其间妈妈打来电话，我告诉她我在做物理题，会早点睡的。手上的冻疮还没有好，会按时吃饭吃药让拖了很久的感冒好起来的……然后在汽车的后视镜上，我看到他笑出一脸狡黠的模样。那是一个需要平稳生活的男人罢。希望有美丽的妻子将他的生活收敛整齐，希望有一个称之为家的地方能够派遣开来独自庞大的寂寞。他说，对你这样的孩子来说，结婚是如此遥远的事情吧。
车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
午夜的时候。我们决定开始看一场电影。
有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
我看着他睡着的样子如同孩童。这个喜欢喝白糖水和牛奶的男人。他真的长大了么？
午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
他的体温隔着衣服传到我的毛孔。手心不再冰凉。
想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
我小声哼唱着。目光却落在了车外空无一人的街道。红绿灯兀自的变换着。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
他说。那我们以后可以在天亮前上街。不会堵车。所以可以到城市里任何一个你想要去的角落。
我不知道还会不会有后来的事情。
倘若没有。事情会演变成怎样的模式？
倘若有。它又会不会朝着我们无法掌控的方向行进？
一个朋友说。
倘若你真的屏弃了爱情。
那么，不要给自己任何理我们陌生么？不是这样的.但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
我问自己.我们这样走了多少路？
车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
别无他求.
从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
将车停在雁塔广场路边的时候已经夜深。我们躲在车内的黑暗中看街上偶尔驶过的车辆与明灭的灯火。我们说着关于自己的话题。关于过去，现在，将来，关于生活，爱情，工作。其间妈妈打来电话，我告诉她我在做物理题，会早点睡的。手上的冻疮还没有好，会按时吃饭吃药让拖了很久的感冒好起来的……然后在汽车的后视镜上，我看到他笑出一脸狡黠的模样。那是一个需要平稳生活的男人罢。希望有美丽的妻子将他的生活收敛整齐，希望有一个称之为家的地方能够派遣开来独自庞大的寂寞。他说，对你这样的孩子来说，结婚是如此遥远的事情吧。
车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
午夜的时候。我们决定开始看一场电影。
有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
我看着他睡着的样子如同孩童。这个喜欢喝白糖水和牛奶的男人。他真的长大了么？
午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
他的体温隔着衣服传到我的毛孔。手心不再冰凉。
想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
我小声哼唱着。目光却落在了车外空无一人的街道。红绿灯兀自的变换着。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
他说。那我们以后可以在天亮前上街。不会堵车。所以可以到城市里任何一个你想要去的角落。
我不知道还会不会有后来的事情。
倘若没有。事情会演变成怎样的模式？
倘若有。它又会不会朝着我们无法掌控的方向行进？
一个朋友说。
倘若你真的屏弃了爱情。
那么，不要给自己任何理我们陌生么？不是这样的.但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
我问自己.我们这样走了多少路？
车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
别无他求.
从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
将车停在雁塔广场路边的时候已经夜深。我们躲在车内的黑暗中看街上偶尔驶过的车辆与明灭的灯火。我们说着关于自己的话题。关于过去，现在，将来，关于生活，爱情，工作。其间妈妈打来电话，我告诉她我在做物理题，会早点睡的。手上的冻疮还没有好，会按时吃饭吃药让拖了很久的感冒好起来的……然后在汽车的后视镜上，我看到他笑出一脸狡黠的模样。那是一个需要平稳生活的男人罢。希望有美丽的妻子将他的生活收敛整齐，希望有一个称之为家的地方能够派遣开来独自庞大的寂寞。他说，对你这样的孩子来说，结婚是如此遥远的事情吧。
车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
午夜的时候。我们决定开始看一场电影。
有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
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午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
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2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
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想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
我小声哼唱着。目光却落在了车外空无一人的街道。红绿灯兀自的变换着。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
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我不知道还会不会有后来的事情。
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一个朋友说。
倘若你真的屏弃了爱情。
那么，不要给自己任何理我们陌生么？不是这样的.但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
我问自己.我们这样走了多少路？
车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
别无他求.
从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
将车停在雁塔广场路边的时候已经夜深。我们躲在车内的黑暗中看街上偶尔驶过的车辆与明灭的灯火。我们说着关于自己的话题。关于过去，现在，将来，关于生活，爱情，工作。其间妈妈打来电话，我告诉她我在做物理题，会早点睡的。手上的冻疮还没有好，会按时吃饭吃药让拖了很久的感冒好起来的……然后在汽车的后视镜上，我看到他笑出一脸狡黠的模样。那是一个需要平稳生活的男人罢。希望有美丽的妻子将他的生活收敛整齐，希望有一个称之为家的地方能够派遣开来独自庞大的寂寞。他说，对你这样的孩子来说，结婚是如此遥远的事情吧。
车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
午夜的时候。我们决定开始看一场电影。
有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
我看着他睡着的样子如同孩童。这个喜欢喝白糖水和牛奶的男人。他真的长大了么？
午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
他的体温隔着衣服传到我的毛孔。手心不再冰凉。
想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
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不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
他说。那我们以后可以在天亮前上街。不会堵车。所以可以到城市里任何一个你想要去的角落。
我不知道还会不会有后来的事情。
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那么，不要给自己任何理我们陌生么？不是这样的.但是这个陪我没有目的行走的安静的男人的确如此疏离.
2005年1月12日夜 行走
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车内温度始终保持在23度，放着王菲――我们一起喜欢着的音乐.
我想现在我需要的就是这样简约的温暖.
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从学校到小寨，再到南门，德福巷，西大街，东大街，二环路上……亦有那些不知名的小路。
我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
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车在行过东大街的时候他说，即使曾经在陪女友都没有如此盲目的穿行过。
2005年1月13日凌晨 影音
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有多久没有和别人看电影我已经不记得了。
想起曾经说过要在一起看在很多很多电影的人他已经不会来陪我实现这个约定了罢。
于是我想要忘记那些本来就无足重轻的话语了。
在狭小却温暖的房间里，一杯在黑暗中散发着温度的白开水。面前摆满了碟片我却不知道该看什么。
于是选择了特洛伊。一个不会太难过的片子。
他说累了。明天还要上班。
我看着他睡着的样子如同孩童。这个喜欢喝白糖水和牛奶的男人。他真的长大了么？
午夜的风从窗户缝吹了进来，冰凉了我的手指。没有原由。
只是这样静默着的夜晚撒在我身体里的自如，我该怎样将它恒久的记得。
他醒了。说起风了。我可以坐到被子里来。只要我相信他。
我微微的笑了。他知道我是个除了爱情什么都会相信的女子。
我沉默。忧郁。然后点头。
他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
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我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
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你知道我的曾经么？
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2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
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我们在西门外吃一块钱的糖葫芦，在环城南路一家家具店门口看一只白色小狗，亦在明德门的夜市上吃廉价的烤肉。
不去想那些扰人的事情。始终都在淡然的行走着。想我的确是适合这样生活姿态的女子。因为始终都没有一个明确的目的。我们在路上谈喜欢的音乐，电影，笑话。调侃或者沉默。一切却都如此自如。没有艰涩的对峙与纠葛。
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他不再睡了。我们一起靠在柔软的窗头看这个冗长的电影。
他觉察了么？
在这个夜里向我袭来的寂寞。
2005年1月13日黎明 拥抱
他说我可以抱你么？
我没有任何表情。只是转过身钻进了他的怀里。
他的体温隔着衣服传到我的毛孔。手心不再冰凉。
想起的是2046里面的那句话。只有拥抱能够度过寒冷。
我安然的睡去了。没有丝毫防备的。
惊异自己这样的纵容。似乎要的只是足够的温暖了罢。
他将唇轻轻的贴到了我的额头。
你竟是这样一个让人心疼的女子。
如果你能够再长大两岁，我会用自己的手掌心疼你的。
我忘记了自己当时的表情。
我想自己一定是失却感觉了的淡漠。
我在心底暗暗的告诉他，告诉自己。
你知道我的曾经么？
你看到的只是此刻在你面前温顺安然的女子。
你看到我身上残破的刀疤了么？
你看到我面对感情不依不饶的绝望了么？
我不是你以为的女子。
他不知道。
他当然不知道。
2005年1月13日清晨 上路
《最浪漫的事》。
我小声哼唱着。目光却落在了车外空无一人的街道。红绿灯兀自的变换着。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了清晨的街道。因为没有喧嚣的车辆与人群。所以到哪里都是一样的寂寥。路灯是城市不灭的花眼。掉落了太多的丰盛。
他说。那我们以后可以在天亮前上街。不会堵车。所以可以到城市里任何一个你想要去的角落。
我不知道还会不会有后来的事情。
倘若没有。事情会演变成怎样的模式？
倘若有。它又会不会朝着我们无法掌控的方向行进？
一个朋友说。
倘若你真的屏弃了爱情。
那么，不要给自己任何理
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