18岁，寂寞流成一条河 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好18岁，寂寞流成一条河10000字作文？18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。只是今天，安静的有点索然。以下是郭保州写的《18岁，寂寞流成一条河》范文；

好18岁，寂寞流成一条河作文10000字概况

• 作者：郭保州
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2024年03月08日 00时17分

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

选择离开，竟是如此的艰难！

我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

我拼命的回忆，想为赋新词

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

选择离开，竟是如此的艰难！

我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

我拼命的回忆，想为赋新词

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

选择离开，竟是如此的艰难！

我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

我拼命的回忆，想为赋新词

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

选择离开，竟是如此的艰难！

我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

我拼命的回忆，想为赋新词

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

选择离开，竟是如此的艰难！

我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

我拼命的回忆，想为赋新词

18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。

只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。

然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。

可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

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后来，我学着忘记。

在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。

我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。

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我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。

18岁，寂寞流成一条河。

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然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。

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可是，我此刻的心情，真的很复杂。

如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。

看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。

当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。

如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。

我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。

看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......

我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。

18岁，寂寞流成一条河。

曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。

我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。

后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。

这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。

后来，我学着忘记。

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作者：高中高三学生（1）班 郭保州   时间：2024-3-8 00:17