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我不应该还活着的 10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好我不应该还活着的10000字作文?我一个人,回不了真正属于我的世界,躲在这个陌生世界的角落里。不敢出声,不敢哭泣,不敢翘首,不敢安心。我害怕,喧嚣的人群,狂妄的嘲笑,冷漠的目光,虚假的安慰,会让我彻底崩溃,绝望自己------居然还活着。------我不应该还活着的。以下是高金江写的《我不应该还活着的》范文;

好我不应该还活着的作文10000字概况

  • 作者:高金江
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分105段叙写
  • 更新:2024年03月28日 19时25分

我一个人,回不了真正属于我的世界,躲在这个陌生世界的角落里。不敢出声,不敢哭泣,不敢翘首,不敢安心。我害怕,喧嚣的人群,狂妄的嘲笑,冷漠的目光,虚假的安慰,会让我彻底崩溃,绝望自己------居然还活着!------

我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

讨厌自己,如此卑微的活着......

那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

我变的很让自己恶心。在人群里高声的说话,说着莫名其妙的话来引的满堂大笑,和所有喜欢的不喜欢的人都一样无所谓的嬉闹着,拘泥在那些没有心跳的肤浅苍白的快乐里。记忆早就停顿了,再也没有值得我留念的快乐和伤感。即便如此,我居然还活着。

我需要找一点东西来刺痛我自己,要狠狠的毫不留情的把自己推向世界的末日!我象个疯子一样,癫狂着伤害所有关心我的在乎我的家朋友,用他们鲜润的血水给养我失灵萎缩的大脑,用他们清冽的泪水滋润我灰蒙腐化的心灵,我在他们痉挛的抽搐中收取可耻的痛击。我在他们或悲愤或伤心或绝望或凄惨的目光中卑微的低着头,无由企求原谅,却依旧不能自控的继续扮演魔鬼的角色。

鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

我应该回到真正属于我的那个世界,在我的心还有那么一点点的情感时,逃离这个世界,为一切划上一个句号。难得这个世界还有人死去的时候心还有感觉,我应该是幸运的。

可是,为什么,我居然还活着......

为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

为什么,我可以坐在高楼的栏杆上,荡着双脚唱着童谣,惬意的看着蚂蚁一样的人群,他们的尖叫他们的劝说,他们的冷漠他们的窃喜,我思索着从哪个角度以何种弧线最简洁完美的飘落。可是,直到现在,我依然迟疑着不敢,再荡的更快,把自己荡出这个奇怪的世界。难道说,我没有权利享受张开双臂模仿幼时飞翔时的那种梦幻?

也许,也许,我太不是人了,不可掌控自己的生死,也许这个世界,它要亲自惩罚我这个异种入侵者。那就来吧,尽快的来吧!

我在街上张扬着到处乱撞,我期待着这个世界愤怒的张开血盆大口咬死我。那辆车子,它过来了,它冲着我飞速的袭上来。我闭上眼睛等待在真正属于自己的世界里重生。直到,刺耳的声音,慌乱的人群,我却没有重生......我张开双眼,看着那只没来的及准备就冤死的小狗,白色的脑浆,红色的血汁,森然的骨

一个人,回不了真正属于我的世界,躲在这个陌生世界的角落里。不敢出声,不敢哭泣,不敢翘首,不敢安心。我害怕,喧嚣的人群,狂妄的嘲笑,冷漠的目光,虚假的安慰,会让我彻底崩溃,绝望自己------居然还活着!------

我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

讨厌自己,如此卑微的活着......

那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

我变的很让自己恶心。在人群里高声的说话,说着莫名其妙的话来引的满堂大笑,和所有喜欢的不喜欢的人都一样无所谓的嬉闹着,拘泥在那些没有心跳的肤浅苍白的快乐里。记忆早就停顿了,再也没有值得我留念的快乐和伤感。即便如此,我居然还活着。

我需要找一点东西来刺痛我自己,要狠狠的毫不留情的把自己推向世界的末日!我象个疯子一样,癫狂着伤害所有关心我的在乎我的家朋友,用他们鲜润的血水给养我失灵萎缩的大脑,用他们清冽的泪水滋润我灰蒙腐化的心灵,我在他们痉挛的抽搐中收取可耻的痛击。我在他们或悲愤或伤心或绝望或凄惨的目光中卑微的低着头,无由企求原谅,却依旧不能自控的继续扮演魔鬼的角色。

鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

我应该回到真正属于我的那个世界,在我的心还有那么一点点的情感时,逃离这个世界,为一切划上一个句号。难得这个世界还有人死去的时候心还有感觉,我应该是幸运的。

可是,为什么,我居然还活着......

为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

为什么,我可以坐在高楼的栏杆上,荡着双脚唱着童谣,惬意的看着蚂蚁一样的人群,他们的尖叫他们的劝说,他们的冷漠他们的窃喜,我思索着从哪个角度以何种弧线最简洁完美的飘落。可是,直到现在,我依然迟疑着不敢,再荡的更快,把自己荡出这个奇怪的世界。难道说,我没有权利享受张开双臂模仿幼时飞翔时的那种梦幻?

也许,也许,我太不是人了,不可掌控自己的生死,也许这个世界,它要亲自惩罚我这个异种入侵者。那就来吧,尽快的来吧!

我在街上张扬着到处乱撞,我期待着这个世界愤怒的张开血盆大口咬死我。那辆车子,它过来了,它冲着我飞速的袭上来。我闭上眼睛等待在真正属于自己的世界里重生。直到,刺耳的声音,慌乱的人群,我却没有重生......我张开双眼,看着那只没来的及准备就冤死的小狗,白色的脑浆,红色的血汁,森然的骨

一个人,回不了真正属于我的世界,躲在这个陌生世界的角落里。不敢出声,不敢哭泣,不敢翘首,不敢安心。我害怕,喧嚣的人群,狂妄的嘲笑,冷漠的目光,虚假的安慰,会让我彻底崩溃,绝望自己------居然还活着!------

我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

讨厌自己,如此卑微的活着......

那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

我变的很让自己恶心。在人群里高声的说话,说着莫名其妙的话来引的满堂大笑,和所有喜欢的不喜欢的人都一样无所谓的嬉闹着,拘泥在那些没有心跳的肤浅苍白的快乐里。记忆早就停顿了,再也没有值得我留念的快乐和伤感。即便如此,我居然还活着。

我需要找一点东西来刺痛我自己,要狠狠的毫不留情的把自己推向世界的末日!我象个疯子一样,癫狂着伤害所有关心我的在乎我的家朋友,用他们鲜润的血水给养我失灵萎缩的大脑,用他们清冽的泪水滋润我灰蒙腐化的心灵,我在他们痉挛的抽搐中收取可耻的痛击。我在他们或悲愤或伤心或绝望或凄惨的目光中卑微的低着头,无由企求原谅,却依旧不能自控的继续扮演魔鬼的角色。

鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

我应该回到真正属于我的那个世界,在我的心还有那么一点点的情感时,逃离这个世界,为一切划上一个句号。难得这个世界还有人死去的时候心还有感觉,我应该是幸运的。

可是,为什么,我居然还活着......

为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

为什么,我可以坐在高楼的栏杆上,荡着双脚唱着童谣,惬意的看着蚂蚁一样的人群,他们的尖叫他们的劝说,他们的冷漠他们的窃喜,我思索着从哪个角度以何种弧线最简洁完美的飘落。可是,直到现在,我依然迟疑着不敢,再荡的更快,把自己荡出这个奇怪的世界。难道说,我没有权利享受张开双臂模仿幼时飞翔时的那种梦幻?

也许,也许,我太不是人了,不可掌控自己的生死,也许这个世界,它要亲自惩罚我这个异种入侵者。那就来吧,尽快的来吧!

我在街上张扬着到处乱撞,我期待着这个世界愤怒的张开血盆大口咬死我。那辆车子,它过来了,它冲着我飞速的袭上来。我闭上眼睛等待在真正属于自己的世界里重生。直到,刺耳的声音,慌乱的人群,我却没有重生......我张开双眼,看着那只没来的及准备就冤死的小狗,白色的脑浆,红色的血汁,森然的骨

一个人,回不了真正属于我的世界,躲在这个陌生世界的角落里。不敢出声,不敢哭泣,不敢翘首,不敢安心。我害怕,喧嚣的人群,狂妄的嘲笑,冷漠的目光,虚假的安慰,会让我彻底崩溃,绝望自己------居然还活着!------

我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

讨厌自己,如此卑微的活着......

那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

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鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

我应该回到真正属于我的那个世界,在我的心还有那么一点点的情感时,逃离这个世界,为一切划上一个句号。难得这个世界还有人死去的时候心还有感觉,我应该是幸运的。

可是,为什么,我居然还活着......

为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

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我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

讨厌自己,如此卑微的活着......

那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

我变的很让自己恶心。在人群里高声的说话,说着莫名其妙的话来引的满堂大笑,和所有喜欢的不喜欢的人都一样无所谓的嬉闹着,拘泥在那些没有心跳的肤浅苍白的快乐里。记忆早就停顿了,再也没有值得我留念的快乐和伤感。即便如此,我居然还活着。

我需要找一点东西来刺痛我自己,要狠狠的毫不留情的把自己推向世界的末日!我象个疯子一样,癫狂着伤害所有关心我的在乎我的家朋友,用他们鲜润的血水给养我失灵萎缩的大脑,用他们清冽的泪水滋润我灰蒙腐化的心灵,我在他们痉挛的抽搐中收取可耻的痛击。我在他们或悲愤或伤心或绝望或凄惨的目光中卑微的低着头,无由企求原谅,却依旧不能自控的继续扮演魔鬼的角色。

鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

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为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

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我不应该还活着的。我讨厌灰蒙的天空,讨厌浮躁的空气,讨厌五彩的霓虹,讨厌杂闹的城市,讨厌嚣张的汽车,讨厌冰冷的高楼......讨厌一切粉饰世界太平的“文明”。也许,我本就不属于这个膨胀而空虚的世界。

我讨厌自己,讨厌自己还会抬头望天,游离的停着空中的某一丝气息,死命寻找某个可以发生奇迹的虚点。讨厌自己如此奋力的呼吸,甚至不惜急切的张口不经过滤的呼吸这肮脏的空气,无视它们一点一点腐蚀我的心灵。讨厌自己迷醉在灯红酒绿里,对这个嘈杂的破地方恋恋不舍,任凭自己游尸一样的爬行。讨厌自己把自己锁在高楼,贪图着高处飘渺的风景,妄想脱离世界,却只是筑起了更高的隔阂之墙,在围墙里冷漠的忘记了突围......我讨厌自己,讨厌自己这样在虚拟的网络里假装伤感的哀号,一遍一遍无力的扣击胸口。也许,我本就不该希冀找到一个可以哭泣的空间。

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那些追着风儿光着脚丫,在田野里疯跑的日子不再了。那些穿着跑鞋兴奋的攀爬上山,呼吸带着微寒的空气的日子不再了。那些肩并着肩手牵着手,相持着趟过一条条河流的日子不再了。那些蓝天白云下,敞开心扉描述我梦想中的国度的日子不再了。那些月夜星空下,oo看你的忽明忽暗一起看花的日子不再了......都不再了,我的情,我的梦都不再了。魂不在了,心不再了,还能留下什么?一抹余辉,一丝冷气,和一具空壳,拖沓的游荡着......

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还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

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我需要找一点东西来刺痛我自己,要狠狠的毫不留情的把自己推向世界的末日!我象个疯子一样,癫狂着伤害所有关心我的在乎我的家朋友,用他们鲜润的血水给养我失灵萎缩的大脑,用他们清冽的泪水滋润我灰蒙腐化的心灵,我在他们痉挛的抽搐中收取可耻的痛击。我在他们或悲愤或伤心或绝望或凄惨的目光中卑微的低着头,无由企求原谅,却依旧不能自控的继续扮演魔鬼的角色。

鄙视自己,如此卑贱的活着......

还有,原来还有“讨厌”和“鄙视”两种这么强烈的情感,我原以为我早就没有心了,原来,它还可以,撞过层层厚重的灰尘,爬过腐烂发臭的死肉,一丝丝的送出我这最后的情感。我欣喜若狂,捧着这两种情感流着泪辛酸的微笑了。

我应该回到真正属于我的那个世界,在我的心还有那么一点点的情感时,逃离这个世界,为一切划上一个句号。难得这个世界还有人死去的时候心还有感觉,我应该是幸运的。

可是,为什么,我居然还活着......

为什么,我可以用锈迹斑斑的小刀细细的认真的在我的腕上划出一道道线条,我看着它们骄傲的欢畅着,摆出各种我满意的图案。我吮吸着自己的血水,直到它们苍白的如空荡的平面。可是,直到现在,我依然犹豫着不能,把刀口,对着我的胸口狠狠的扎下去。难道说,我没有资格拥有血如泉涌从我的胸口逃出时的那种炫目?

为什么,我可以坐在高楼的栏杆上,荡着双脚唱着童谣,惬意的看着蚂蚁一样的人群,他们的尖叫他们的劝说,他们的冷漠他们的窃喜,我思索着从哪个角度以何种弧线最简洁完美的飘落。可是,直到现在,我依然迟疑着不敢,再荡的更快,把自己荡出这个奇怪的世界。难道说,我没有权利享受张开双臂模仿幼时飞翔时的那种梦幻?

也许,也许,我太不是人了,不可掌控自己的生死,也许这个世界,它要亲自惩罚我这个异种入侵者。那就来吧,尽快的来吧!

我在街上张扬着到处乱撞,我期待着这个世界愤怒的张开血盆大口咬死我。那辆车子,它过来了,它冲着我飞速的袭上来。我闭上眼睛等待在真正属于自己的世界里重生。直到,刺耳的声音,慌乱的人群,我却没有重生......我张开双眼,看着那只没来的及准备就冤死的小狗,白色的脑浆,红色的血汁,森然的骨

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作者:高中高三学生(1)班 高金江   时间:2024-3-28 19:25

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