某些叙述无关痒痛 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好某些叙述无关痒痛10000字作文？看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。以下是宋香玲写的《某些叙述无关痒痛》范文；

好某些叙述无关痒痛作文10000字概况

• 作者：宋香玲
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分42段叙写
• 更新：2021年06月27日 20时06分

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强某些叙述无关痒痛

看到作文题目时，我是颤了一下的，因为我不知道该去写什么。个性，多有魅力的一个字眼，可是我的手却打了颤。不象话。我想起看《回答》时，那个作者说当时他知道“节能”是话题后，死了，是他的第一感受。我的感受却是象有人告诉我下周不考试了，而改在今天考一样。

说到个性，我想我应该是词穷的。我平淡的就像是空气，任谁都可以遗忘。所以我是个没有个性的。老妈说我胸无大志，因为我说我想一辈子待在这儿。每个人都有一个伟大的理想，而我却只想安安乐乐地度过我这一生。我想我前世一定是只懒猫，比加菲猫还懒的一只猫，只要有充足的阳光就可以睡觉。不管下一秒是否会有人把我拎回家炖了。我疏懒而贪图享乐，总之是很差劲。

我看了晨星写的《Together》然后被感动得一塌糊涂。孤独骑士说晨星是个不相信宿命很有冲力的男孩儿，而这一切与我背道而驰。于是我开始相信平行线也可以有相交的一天，正如我喜欢晨星的文章。我是个矛盾的孩子，我对那些不相信宿命的人说宿命，对那些相信宿命的人说超越宿命，而最终忘记了自己到底是否信仰宿命。我把这一切归结到自己记性差上，我是那种下一秒会忘记自己上一秒想要做什么的人。有人说过：“你的记性已经到了惨不忍睹的程度了！”我是不爱听这样的话的，可是又不得不承认他说的非常之对。生活中有很多这样的例子，比如出一辙我有一次劝别人，结果却被她骂了个狗血喷头，但我不善于抗争，于是忍着让她骂，自己却在心里把她鞭了十几次的尸。我是这样一个阴险的人，可是我保护得很好，没有多少人知道。

低下我乖巧的头颅，随时准备面对现实。我在看赵勤的《被窝是青春的坟墓》时忽然想到自己写的那篇《青春随感》，那是一篇穷途末路的东西。不幸的是，我不知道该如何去写，困为对于我这样一个贪图享乐的人说什么都是多余的，我一没理想，二没抱负，三没资本，所以我当时很傻眼。我把字迹写得尽量潦草些（虽然平时就没工整过），期望文学社的各位“伟人”可以放我过关，可是写完后因为太烂自己也看不清或者说是不敢看，稀里糊涂地就这样交了上去。但所幸的是，我被录取了。所以说老天偶尔也会怜爱一下笨小孩。在一面窃喜感谢上苍的同时，也同样在自吹自擂。我说过我是个很差劲的人，于是我会说“我写得太烂”。虽然说的是实话，但此情此景并不同，产生的效果也就不同了。生活的伟大就是如此。

在一面文学时，偶尔也会成为愤青。我定力不够，但我懂得收敛，于是经常会在无人时痛踹桌椅以泄私愤。久而久之也会感到对不起桌椅，于是改为嚼糖。在寂寞的高中生活中没有Slience和我狂侃，没有思扬听我狂侃，于是一个人学会了小小的沉默。偶尔望着窗外的蓝天发些所谓的诗意，深切地体会到海子的“孤独的王在写诗”。可惜，我没他超脱，也没勇气把自己一股脑地扔到铁轨上（虽然学校离铁轨真的很近）。我只好继续感受着谁写的感伤，体会着谁说的忧郁，最后等着周公那老头过来和我聊天。有人说：“你简直是在浪费粮食。”想想也是，可是我还不想死，所以我想隐忍真是个好词啊！

我想象我这样一个无限恋旧的人，升入高中后是必然会被一种叫做“忧愤”的心理所包围吧！可是没有，尽管我设想了上千种的绝望，可是上帝还是在一片黑暗中给了我一道透着亮光的缝隙，外加一把锤子。我不知道这是希望还是绝望，但是如果我想要光明就必须坚定地走下去，即使是绝望也要把它当作希望，正如香介所说：“如果一直沿着这个走下去，也许就回不来了。但是，我们也得坚定地走下去，乐观的走下去。”希望虽然遥不可及，可至少能让人奋斗。在绝望过后我们还是要坚强地迎接新一轮的阳光。虽然话是这样说，我也这样劝自己，可是想到Slience和思扬还在一起，心中的天平就无法平衡。小小的妒忌在心里萌芽，诅咒着她们及早分开。可是我最终还是无法狠下心真的诅咒，每次想在信中痛骂她们，可是下笔时却依旧是“注意身体”，一切的无法使我恍然若失，原来那种嫉恨是来自于爱。若是思扬看到我这样写又会怎么说呢？也许要当场给我一个“暴栗”告诉我不许再那样恶心吧！一切在回忆里都是甜的，可是我却需要不断地翻看同学录，以便我不会将你们的轮廓忘记。很多人都说沧月笔下的故事很凄美，可我为什么会觉得上天跟我们开的玩笑更为残忍？但赵勤又写“所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强

查看：34163次   转载请注明出处,本文网址：https://www.98zw.com/10000zizuowen/833941.html

作者：高中高三学生（4）班 宋香玲   时间：2021-6-27 20:06