完了 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好完了10000字作文？我这次真的完了。我的生活完全乱了。因为我的这次考试。我考得一塌糊涂。希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。以下是袁婧窈写的《完了》范文；

好完了作文10000字概况

• 作者：袁婧窈
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分99段叙写
• 更新：2024年05月14日 23时43分

我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

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我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱，因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来，我的成绩是好的，优秀的。即使我认为这次我考差了，在他们眼里我还是好的，优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前，我的成绩一直都在年级前十名的范围以内，但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的，但是我不甘心！！！

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上！怎么可以这样子？！其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好，但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有！我也不知道自己在干什么，尤其是在考试的时候，这几次质检我都不敢用新的思维去构思，而是用以前的作文。很长一段时间，我都在模仿郭敬明，但后来我发现，这样阴暗、潮湿，苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难，于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是，其实我知道，我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感，而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字，像许佳，她的文字让人感到很舒服，真的像经过千万次洗涤了的阳光，透过密密的树叶，然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了！看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀，我向来引以为荣的语文，就这样毁了。

我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2我这次真的完了。

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我这次考这么差，从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的，可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压，而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点，用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我，偶尔说一句：“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我，尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说，我不是想自杀，只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受，我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了，等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们，这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们，中考考砸了我就去不了西藏了，这时他们会很认真的告诉我，即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我，但是真的考砸了我不会去了。我说过，我不但要上重点，我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞，而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气？在家不行，因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄，我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭，那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说：“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我：“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的，然后给我指出，在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了，一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候，我沉默不语的时候他会来关心我，而我说：“我真的没什么，你别担心。”而他会去告诉FOX说：“你去看看她吧，她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过，有一种鸟，是没有脚的，一旦它们离开巢穴就得不停地飞，而当它们停下来的时候，也就是它们死的时候。

我也知道，即使我再累在烦我都不会放弃，因为，我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭，而他们，一直都以他们的标准在看我，他们眼里，我就是世界上最幸福的人，有最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的，否则就是太不知足了。我承认，我有世界上最好的爸爸妈妈，有让人羡慕的成绩，但是我想我也应该是可以迷茫，可以困惑的。而且我也知道，不管我发生了什么，我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里，我依然是那个风风火火，果断，坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了，我还有29天，够了，真的够了，这2

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作者：高中高三学生（7）班 袁婧窈   时间：2024-5-14 23:43