维 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好维10000字作文？越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。以下是曹翼粼写的《维》范文；

好维作文10000字概况

• 作者：曹翼粼
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分77段叙写
• 更新：2020年11月28日 06时34分

高中高三作文10000字10000字   曹翼粼   佳木斯市 高中高三学生（1）班

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。一

越来越发现自己是那么的不合群和那么的在意其他人的看法。每天保持着张天井上的青苔一样潮湿暗哑的表情。寂寞从不找借口，一瞬间就从灰色的指尖跳跃到紧锁的眉心。天空挤着好多水，在我仰头俯首的罅隙间入侵到我深不见底的通口内。似乎有一阵张扬的凛冽的淌水声自头顶蔓延过身体到达的紫色的脚趾。那样倦怠的瞬间总有不明来路的风肆意涌来，一遍遍地分离我柔软的轮廓。暗色的背影和金属色的灯光。说不出话来的我自欺欺人地自由自在。

像是一只皮色全黑的猫。我只是孤独。点燃烛火取暖的我不由自主地敷衍生活。梦中全是红彤彤的枫叶慵懒地打着旋，六神无主地游走，最后描摹成福州妖娆甜腻的血色天空。每天我都看云。我希望那些粘稠的精灵映射出尘世的倒影。让我一眼看得见。可都是我的一厢情愿。

温婉的旧时光爬满褐色的墙面，隐隐散发出腐老的腻味，有点像小时候闻过的露置于空气中许久的坏掉的酱油。我想象着它原本是爬满蠕虫的，现在已经变得柔软，有点丝绒的质感。但终归是想象而已。

忽然想起最早住的老房子，用冒着泥味的木材和粗糙的方体石料整合而成。好几户人家在里面住下，男人除外打工或者种田，女人在家里做饭缝补衣物。常常有高处传来的鸟的啼叫头顶落下，与空间里微浮着的腥腻的尿味结伴算计着生。那时候的生活也只是平凡地安稳地过一生。像是早上冒着热蒸汽的米粥一样简洁朴实。

那时候有着简单的悲喜。从来不喜欢复杂，也不明白什么才叫做复杂。只是怀揣着纯净的观念乐呵呵地从早晨玩到天黑。也从来不明白大人们在为什么叹气。郭敬明喜欢彼得潘，他说因为彼得潘长不大。可以不懂伤心和忧郁、

共有的大厅上供着几尊木雕的神像。奶奶说神使怜悯人的，我们要烧香拜佛才能得到他们的祝福。所以我很勤快地抢着做这做那，祈求神让家里平安。后来的我不要说不相信神明，有时还会没事找事地骂那些木呆子。可却也没得到多少快意。

依旧每天忍受着福州大学里甜腻却让人惶惑的时光。我知道将来一定会后悔。忽地让我想起以前和彩虹讲起的梦想。那仿佛是昨天的事情，似乎她关切和期待眼睑仍隔着沉顿的夜色。她说，你一定会成功的。因为你是与众不同的男生。可是眼前荏苒的时光似乎早就使得这些话无外乎折成一纸空文。像是老日子里留下的黄纸，单薄脆弱，经不起任何刺激推敲。 我总是自认为经受过不少人世之苦，因而常常佯装成熟。但性格里浮躁和狂放不拘却总是来得突然来得凶猛。现在我都怀疑以前所说的梦想真的只是一时冲动吗？

今天到一位老朋友的空间上晃了晃。才知道原来我和她离得那么远。那是一个明净简洁的空间，有忧郁伤感的文字，有高中时候温婉抑或是热烈的照片，有她由内心绽放的柔软的话语．．．．以前我都在期待她，期待她能和我以同等身份去面对彼此，后来发现这想法很荒谬，我没说什么，却打心里怪她恨她。我知道我是因为爱才这么不平的。相逢已经不易，又何须再强求什么呢？我总是这么想这么说，却不知道怎么这么做。常常一个人在人群中间少言寡语。因为常常会想起总是用最笨的方法来安慰人的她。我会隐在树叶底下的影子中安静地看她。看得入神。然后将视野延伸到苍穹的边缘，只剩一片狼藉的模糊。

她说许久以来她真心和我讲话的时候没几次，但凡和我交谈能糊弄就糊弄过去。我想也是的，我记得每次我见着这个明净如洗的女生我都不知道我这张嘴除了吃饭还会干什么。便纵有千言万语搁在心底也不知如何去倾诉。留下的只是我站在原地的绵长叹息。我喜欢下雨或者阴天的日子。那种时候她常常会站在走廊几乎靠着护栏（护栏是湿的），默默地看天看雨看一切与人不相关的事物。然后我就会装疯卖傻地走过来和她聊着些许不着边际的事。

她其实很有见地。懂的东西比我多得多。而且认得很多树种的名称。而我只是喜欢凭着自己的喜好去评判一类树木的美丑，想来与她相去甚远。她喜欢吃热狗，学校里卖的那种香味十足的短香肠。有时可以用来收买她。可是我的喜欢她从来不知道也不理会。我这么认为，估计也只是我的一厢情愿罢了。

学校里有两棵高大的树，她说那叫木棉，但我在不知道他们叫什么名字的情况下经常光顾。

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作者：高中高三学生（1）班 曹翼粼   时间：2020-11-28 06:34