恐龙无处不在 9500字

文章摘要：高三作文9500字:怎么写好恐龙无处不在9500字作文？在家里,管我者,父母也。在学校管我者,生活老师也。如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了。但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”。隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师。以下是姚双华写的《恐龙无处不在》范文；

好恐龙无处不在作文9500字概况

• 作者：姚双华
• 班级：高中高三
• 字数：9500字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2022年12月14日 03时27分

在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

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鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

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某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!

于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.

俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

第一场:收买人心.

经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

第一场,我方胜.

第二场:毒气战.

青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!

花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.

鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.

毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

恐龙,强!

第三场:门闩之战.

鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!

想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

“可是我只是轻轻敲了两下…..”

“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

呼,差点说漏嘴…..

“那,我明天联系工人….”

恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但

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作者：高中高三学生（7）班 姚双华   时间：2022-12-14 03:27