风琴 9500字

文章摘要：高三作文9500字:怎么写好风琴9500字作文？三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。以下是苏政唐写的《风琴》范文；

好风琴作文9500字概况

• 作者：苏政唐
• 班级：高中高三
• 字数：9500字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2022年05月11日 02时42分

三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星三岁的时候，记忆里是甚至没有记忆的曾经。感情脆弱到只会哭泣的年代，父母就离异了。

父亲一走就是十年。在这漫长的十年里，有女人深夜里独自一人掩住被子深深的哭泣，也有抚养两个孩子长大成人的坚忍的决心。母亲默默地支撑着整个家，就算没有抚养费就算没有可以依靠的人也走过了缓慢的艰辛的十年。

许多值钱的东西也都被父亲带走了，留下的只有虚有其表的房子，只有一些虚幻的幸福和一大片浓郁的伤情。而那口风琴，是从来没有被遗忘的东西。

我相信如果它是唯一的纪念，它记载的一定是一段幸福的时光。只不过那时侯的我还小还不明白，这是不是父亲故意放过的曾经存在过的痕迹。

哥哥带着一种骄傲。他轻而易举地将风琴占为己有，于是出去玩总要带在身边，甚至在他的心目中，风琴会比他的影子还要熟悉还要亲密。在其他孩子艳羡的注目下，他会小心翼翼地从口袋掏出风琴，目光炽热地感受那种闪闪的铮亮，然后没有节奏没有韵律地吹奏起来——仿佛这样子就可以理直气壮地说，我爸爸只是去了很远很远的地方旅行而已。

每一次他都回对我说，风琴是我的，你不许乱动。

我赌气说好吧，你的就你的，那种东西谁希罕。

可是拥有一口风琴，就可以在夜阑人静的时候吹响它。不需要太响，那样会吵醒别人。只要父亲听到了，一听到了琴声，就会骑着骏马来载我们的吧？

但是是什么时候呢？怎么还没有来呢？琴声已经响了，响了很久很久了。

这好像无边无际的等待，结果也有无穷无尽的失望。

是这样的么？我哭着厌恶地把风琴摔在地上，摔得没有声音。寂静、失望、悲伤、寒冷......我们人不像人鬼不像鬼地活着。行尸走肉般。

——我惊醒过来，脑门上硕大的汗珠告诉我这些都是一场噩梦——

我突然意识到我们缺少的原来是什么。

上四年级的时候，学校为了整顿班风，进行了一次彻底的调班。然后我认识了霖，一个戴眼镜的男孩。

后来他家搬到我家楼下。生活好像突然多出一个人来，非常刺眼地挑在视网络上。

他常常来我家，做作业或者看电视。有时候也吃一顿饭，会添第二碗，笑着说母亲的饭菜香。开始我不知为何讨厌并排斥他，甚至会在他敲门的时候躺在床上假装没有人，我诧异我顿时有一种复仇的快意和隐隐的罪恶感。我的内心惶惶不安。可是每一次都似乎会在他真诚的目光和微笑里温暖起来。而我，又有多久未尝体会过温暖乃至温馨？过去的一切仿佛只有寒冷和寂寞相伴。

我也曾经幻想过有知心的朋友，我也曾经向往很多很多——可怜的是之所以幻想、向往，是因为一直以来都未拥有过。

哪怕只是一点点的。

这是属于一个单亲家庭的孩子的噩梦。伴随着成长，给所有童年的记忆埋下厚厚的阴影，在周围的人们都幸福着的时候，就像路灯下那一小片无法获取光芒的黑暗，越来越痛苦下去。而有一天将是被挤兑到人群之外，徘徊在万丈深渊的跌口。

我躺在床上无法入睡，头脑里泛滥着噩梦的影像。我开始害怕，我开始小声地哭，开始十分想念很久以前的风琴，曾一次又一次地被偷偷攥在手里。但手心里真实的空洞感让我失却了一切力量。然后是无穷无尽的孤独感和无力感重叠起来，令我疯狂地回忆起以往一个人默默走过的许多地方，很大，很拥挤——可是没有风琴，没有父亲。

身处喧闹独自悲凉。

那天晚上我蜷缩在墙角一直哭一直哭，直到我哭得困了才沉沉地睡过去。

第二天霖跑上来跟我说，今天早上找你却看到你很狼狈的样子。

我恢复了以往的冷漠。我本来不想理他，但心里总有一种异常软弱。我只是有点冷，需要我用自己的体温温暖自己。

他说这样有必要么？既然你已经冷了，就证明你是曾经温暖过的。

我呆呆地望住他，喉咙里像塞住了一块铅什么话都吐不出来。

而狼狈，却是我喜欢的。

此后，夜里的我像好动的猫，穿着睡衣跑下楼。把准备好的石子扔进霖家的阳台，很快他就会小心翼翼地给我开门，只弄出很小的声响。黑暗里仿佛在我看不见的地方点上了明亮的烛光。

我们躲在房里小声地说话，交流彼此的秘密。

我喜欢看着他的眼睛，像星星

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作者：高中高三学生（5）班 苏政唐   时间：2022-5-11 02:42