死亡的麦粒 9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好死亡的麦粒9500字作文？一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。以下是姚月英写的《死亡的麦粒》范文；
好死亡的麦粒作文9500字概况
- 作者：姚月英
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年12月28日 11时41分
一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》
——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
也许已经走远，也许已经犯错，也许有很多悔恨，这一些种种，关于未来，关于追求，关于现在，甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪，都让我在深夜里放纵，这种放纵没有人知道，只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。
有时候我很佩服自己。这样悄悄地，就承担起了这么多。重量承载在心上，而不在肩上。经常抬头、微笑、走路，那根本算不上什么掩藏与伪装。
其实很内疚，现在还会迷茫。他说我是个懒女人，是个很没动力的人，有时候我还很世俗的物质。
光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴，而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了，违背了自己了，就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑，也算叨天之幸了！
我经常在问，如果我不走远，不偶尔迷失，我是不是可以成为自己的天使？我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争？我最终没能恪守住的安宁。
此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
我看着那些激情的的言语，我就开始不懂。我不知道是我放不下，看不开，还是我经历得多了。
疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央一颗麦粒只有死亡了，才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记
这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天，吞咽冬天。
我要忘记过往，忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象，在寒风吹彻中孤绝凛冽。这，不是我放弃。这，是我在寻回生命的确证。魄力，是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。
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光阴荏苒，我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。（原来我真的是很懒。）头顶的蓝天、白云，不知是该拥抱还是放弃？不知是该欣赏、歆羡，还是拒绝。平日，习惯了偏激。看见蓝天，想到飞翔。看见泥土，想到死亡。
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此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走，然后写点字。可是我知道，我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话，不是是唱出来的，还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字，要听着歌写，要听着歌看…其实现在休假在家的生活很简单。看书，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌。我是个热爱睡觉的人，然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书，在被窝里看，看到我很困很困，连关灯的力气都没有时。读，关于黒暗，关于寂寞。
我一直以为，放弃一些之后，我能收获其他一些。而事实是，我失去了很多。我曾想着卸下一切，挣脱，之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后，我放弃了这种最需要的坚持。
我一直以为，我如果微笑，就能传达一些美。可惜的是，照照镜子，会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕，在我30岁提笔时（那时我一定会提笔），会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤，还是后悔也曾堆砌文字，消磨寂寞？抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱？更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学？现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸，会引起我们多少回忆，也不知道我们会不会后悔，而又要后悔些什么。
眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血，也难是一句诺言。偶尔，眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强，落泪并不代表一个人懦弱，它只是说，不甘寂寞。
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疗伤需要时间，需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明，到达晚上，一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌，能够不再为幸福，不再奢望幸福。只为生命，只为疗伤，不渴求痊愈。
如果心里最深处，最底的那一层是尊严，我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落，那种最不愿摆脱的抗争，困乏而继续。会凝固成一块化石的，是尊严，是无声无息的抗争而走过的脚步，不是功绩，不是信仰，不是爱情，不是身体，不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体，由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头，为此而落了多少泪。
黑夜，依旧未央
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