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我是“忍者” 10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好我是“忍者”10000字作文?这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊。这个同桌我早就想换了。以下是高玉琼写的《我是“忍者”》范文;

好我是“忍者”作文10000字概况

  • 作者:高玉琼
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分50段叙写
  • 更新:2022年09月28日 01时14分

这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

过了一会,那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑,将我的忍耐神功发挥到极致,可是……同学们的话似乎灵验了。不信?那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数:★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70%据为己有。我正想给他一个“下马威”,却打住了。为什么?因为我是“忍者”啊!继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺,又将课桌的80%霸占了。我实在忍无可忍,轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊,写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧,正要狠狠教训他一下,可是一想:为了一点地方,不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法,我只能将那一页画着“流星”的作业撕了,并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业,不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈,再看倒霉同桌,却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌,我们以后再算账!

美术课 捣蛋指数:★★★★☆

刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

课间 捣蛋指数:★★★★★★★★★★……

可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

过了一会,那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑,将我的忍耐神功发挥到极致,可是……同学们的话似乎灵验了。不信?那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数:★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70%据为己有。我正想给他一个“下马威”,却打住了。为什么?因为我是“忍者”啊!继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺,又将课桌的80%霸占了。我实在忍无可忍,轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊,写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧,正要狠狠教训他一下,可是一想:为了一点地方,不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法,我只能将那一页画着“流星”的作业撕了,并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业,不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈,再看倒霉同桌,却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌,我们以后再算账!

美术课 捣蛋指数:★★★★☆

刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

课间 捣蛋指数:★★★★★★★★★★……

可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

过了一会,那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑,将我的忍耐神功发挥到极致,可是……同学们的话似乎灵验了。不信?那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数:★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70%据为己有。我正想给他一个“下马威”,却打住了。为什么?因为我是“忍者”啊!继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺,又将课桌的80%霸占了。我实在忍无可忍,轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊,写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧,正要狠狠教训他一下,可是一想:为了一点地方,不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法,我只能将那一页画着“流星”的作业撕了,并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业,不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈,再看倒霉同桌,却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌,我们以后再算账!

美术课 捣蛋指数:★★★★☆

刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

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可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

过了一会,那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑,将我的忍耐神功发挥到极致,可是……同学们的话似乎灵验了。不信?那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

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老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70%据为己有。我正想给他一个“下马威”,却打住了。为什么?因为我是“忍者”啊!继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺,又将课桌的80%霸占了。我实在忍无可忍,轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊,写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧,正要狠狠教训他一下,可是一想:为了一点地方,不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法,我只能将那一页画着“流星”的作业撕了,并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业,不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈,再看倒霉同桌,却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌,我们以后再算账!

美术课 捣蛋指数:★★★★☆

刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

课间 捣蛋指数:★★★★★★★★★★……

可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

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数学课 捣蛋指数:★★★★

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刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

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刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

课间 捣蛋指数:★★★★★★★★★★……

可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,这学期,老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌,不到一天时间,肯定会要求老师换同桌。这不,他的前同桌向我走来,带着诡异的笑容,幸灾乐祸地对我说:“中队长,谢谢你帮我分担啊!这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了,这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候,他总是惹我。这不,今天他把我惹急了,我就挠了他两下,所以嘛,老师就调走了这个同桌。哦对了,老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦!呵呵,中队长,你可要保重啊!算了,不说了,”她一边欢快地跳来跳去,一边哼着小调“咱个老百姓啊,今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影,我心里不服气:不就是一个捣蛋鬼同桌么,本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来,幸灾乐祸地说,中队长今天可遇到对手喽。

过了一会,那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑,将我的忍耐神功发挥到极致,可是……同学们的话似乎灵验了。不信?那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数:★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70%据为己有。我正想给他一个“下马威”,却打住了。为什么?因为我是“忍者”啊!继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺,又将课桌的80%霸占了。我实在忍无可忍,轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊,写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧,正要狠狠教训他一下,可是一想:为了一点地方,不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法,我只能将那一页画着“流星”的作业撕了,并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业,不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈,再看倒霉同桌,却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌,我们以后再算账!

美术课 捣蛋指数:★★★★☆

刚上美术课,我的倒霉同桌就发觉没带彩笔,而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神,照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说:“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾:“切,不就是破彩笔吗,我用不了那么多,真是抠门!”我很生气,可是忍住了。当我画完一栋楼是时,他不怀好意地笑笑,把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感,果然,当我用我的彩笔往本子上涂颜色时,发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然,他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿,他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看,三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字,字体很粗,怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声:“我要杀了你!”可是转念一想:我可是“忍者”,“忍者”一定要学会忍耐,否则怎么叫“忍者”呢?死同桌,咱们走着瞧,哼!

课间 捣蛋指数:★★★★★★★★★★……

可算下课了,我可是憋了一节课呢!总算可以上厕所了。我轻声对同桌说:“麻烦你出去一下,行吗?”“干什么去啊,这么着急,不会是……”“去,别瞎说,快出去!”我显得有些焦急。“到底干什么去啊?”我被逼得实在没办法了,只好没好气地回答:“上厕所!”“哦,去女厕所啊!”“去,我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去,要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了,使劲推了他一下,冲了出去。可走到半路,上课铃就响了,我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室,我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学:“你们怎么都这样看着我?”“离我远点,你这个屁精!”“你说什么?”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪,我回头狠狠地瞪了一眼同桌,想揍他,可忍住了。突然,我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去,大声地点了他的名字,他马上回敬我一句:“干什么!人家可在认真地读课文!”“你刚才在干什么?”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好,公报私仇!”接着,他又学起电影《夜店》中的那个人:“干什么,中队长聊不起啊,有本事你记我记我,你敢记么你!”我气冲冲地走上讲台,在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面,他就做出一个“请”的手势,等我坐下来,他又对着我撒娇:“中队长,我刚才是和您开玩笑的,请您不要生气,如果您原谅我,麻烦您老走上讲台,

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作者:高中高三学生(3)班 高玉琼   时间:2022-9-28 01:14

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