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情深深,泪濛濛 10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好情深深,泪濛濛10000字作文?那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校。爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。以下是杨沂凡写的《情深深,泪濛濛》范文;

好情深深,泪濛濛作文10000字概况

  • 作者:杨沂凡
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分113段叙写
  • 更新:2021年01月03日 22时27分

那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校。爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校。爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校。爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校。爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个那些潮湿的记忆,总在细雨濛濛的深夜,一幕幕地泛起。

十四岁那年,我考到了镇上最好的初中学校爷爷特别高兴,爽快地奖励了我五快钱。我想都没想就把它给了叔叔。当时,叔叔无妻无业,在家中又很受气。所以,一直以来,我都很同情他。可是父母错以为我花钱打了游戏(小时候很好玩,常常去打台式游戏机),又见我死活不说那五快钱的去向,便更是来气了。爸爸一怒之下,狠狠地打了我一巴掌。

那一夜,我哭得很任性,感觉自己就是天底下最委屈的人。爸爸妈妈也不敢来劝。恰好,那夜我们后街有户人家举行葬礼,那些“孝子们”的假哭,更是勾起了我哭的欲望。顿时,我放开脾气,嚎啕大哭起来,直哭得是长夜沸腾,这以后,回想起来,自己从来没有那天哭的那么痛快。

很长很长时间,终于哭累了。我歪歪扭扭地踱进屋里,仰面躺在床上,还是不停地呜咽,一阵一阵的。委屈,仇恨,愤怒,肆意地挑拨着我的情感。

黑暗中,我感到有股温度在靠近,带着那种极纤细的游魂般丝丝啜泣的声音。突然,一团凉飒飒的毛巾滑过我滚烫的面颊。我噙满泪水眼睛,恨恨地看到一个低头擦眼的身影。我猛地转过身,背对着她,自怜着哭的就更伤情了。

十七岁那年,我怀着“三分霸气,七分豪情”去武安上高中。这是我第一次外出求学,心高气傲,感觉自己就像是一只展翅高翔的雄鹰,必定会拥有一片属于自己的蓝天。然而,与生俱来的狂妄与孤僻,使我处处碰壁。生理上的水土不服,上吐下泻;心理上的封闭保守,孤独寂寞。一下子,整得我身心疲惫:发烧,肠炎,肺炎全来了,我挣扎着与炎魔殊死搏斗。我好似一个被遗弃的婴儿,锁死在这座孤岛上,可怜到连回家的路都还不熟。

在我迷糊的意识中,我曾经爆发着狂妄野性的高大身躯,在不断地缩小,回缩到我幼初刚刚识人之际,找不到了妈妈,仿佛从此就要两界相隔了,”哇哇“地大声啼哭,谁劝也无奈。

一个伟岸的身躯闯进了我空旷死寂的宿舍。风吹散了她的长发,雨苍老了她的容颜。她的双眼肿红,着一身旧棉大衣,显得异常憔悴。只一愣神的功夫,我便心如刀绞般的疼痛:妈妈一定来的很匆忙,她一定哭的伤心欲绝。我的泪水像是决堤的洪流。

妈妈大步冲上前,一把紧紧抱住了我的头,流着泪着安慰我。我却哭得更凶了。史铁生说:“所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”我明白,只有母亲那种大海一样的胸怀,才能容纳下,所有源于我内心的恐惧和软弱。

是谁,在我迷蒙之际,不让我动,亲自一口一口地喂我汤水饭菜,这个人在我十七岁那年,给了我第二次生命,给了我第二次乳母般的关怀;是谁,日日夜夜的守在我的病床边,和我聊天解闷,为我熬夜看针,精心的服侍我;又是谁,无偿地为我挡驾,用迷人的微笑,送走了一个个无知的嘲弄,偷偷地保护了我的自尊———

妈妈,是伟大,无私,勇敢的妈妈啊!在黑沉沉的梦魇中,是妈妈,辉发散逸着霞光,驱逐了我心境的黑暗与寒冷,托起了我无力的灵魂!

夜深了,柔和的灯光抚摸着你疲惫的梦境,一切都静静地安眠了,只有点滴液打着哈欠。我的视线定格在你身上,思绪暖暖的,湿湿的,而你在恍惚间,是那么光辉灿烂。

诗人说,每当想起母亲,我的笔就跪着爬行。

牧师说,上帝不能亲临每家每户,于是就创造了母亲。

这位生我养我,爱我护我,在我不可一世,掌声鲜花簇拥之际,悄悄地离去,默默地流泪;在我一败涂地,失魂落魄时勇敢地闯进我的死区,用呼唤乳名的声音复苏我重生力量的女性,我有什么理由不去虔诚的信仰,忠善地孝顺。母爱是一种宗教,母亲是每个子女心中最完美的上帝。

高考失利那年,有一天,你在厨房包饺子,我在一旁帮你擀饼儿。我冷不丁地说了句:“自从爷爷走后,我感觉家里没有一个正经人。”可是,话一出口,我就后悔了。你摹摹地抬起头,看我,脸色异常凝重。我低头,心不在焉地用余光瞅你,我完全能感受到,眼泪在你的心里盘旋。你说:“不是还有你吗?”声音很低沉,却是无比的信任,有力度。

其实,我是因为,高考失利后,傲气与失落夹杂在一起,心里憋屈才神经地说出这句话的。你知道吗?我曾在午后的黄昏,骑着单车,忧心忡忡地闲逛。亲耳听到,一个

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作者:高中高三学生(6)班 杨沂凡   时间:2021-1-3 22:27

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