完了 10000字
文章摘要:高三作文10000字:怎么写好完了10000字作文?我这次真的完了。我的生活完全乱了。因为我的这次考试。我考得一塌糊涂。希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。以下是袁婧窈写的《完了》范文;
好完了作文10000字概况
- 作者:袁婧窈
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分99段叙写
- 更新:2024年11月01日 05时49分
我这次真的完了。
我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。我的生活完全乱了。
因为我的这次考试。
我考得一塌糊涂。
我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!
我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。
我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。我一直马不停蹄。
我写的这些东西是不能让他们看到的。
我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。
记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。
我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。
我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。
所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2
好文章,赞一下
158人
很一般,需努力
6258人
太差劲,踩一下
47人
- 上一篇:岁月神“偷”作文900字
- 下一篇:感受相伴相知的滋味作文800字